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小蕾文末音乐

孤独患者后期｜兰因不知道，你是否有过那样的感觉?明明身旁很多人，在所有人看来你也显得很合群，可只有你自己觉得，你与他们仿佛被一道无形的窗子隔绝了起来，你在窗子里，而窗子以外的世界，与你无关……“你觉得我是一个怎么样的人?”我曾经无数次问过别人这个问题，但答案无外乎是“乐观、开朗、热情”之类的字眼，慢慢的，我甚至觉得，或许大家眼中我才是真正的我，又或许，那才是我应有的样子。可是，我心底却一直有一个声音在对我说：其实啊，你是一个自卑到骨子里的人……大家一定都听过抑郁症患者、精神病患者等等，唯独没有听过自卑症患者吧。可是啊，对于我来说，自卑真的就像是一种病，深深埋藏在我的面具之下。首先令我自卑的点，应该就是我的相貌了吧。从初中起，就有很多人和我提起过我的长相，因为我实在是太像少数民族了！高高的鼻梁，大大的眼睛，再加上那时候我异常蓬松的头发，相比于大多数人，我总让人印象深刻一些。朋友们有夸我好看、说羡慕我的，听着他们的夸奖，我自然也会觉得开心，但开心之余过后，进入的却是深度自我怀疑状态，觉得那不过是些客套话，甚至有时希望自己做个长相普通，丢在人堆里也毫不起眼的人。我希望与众不同，却又害怕引人注目，即使会自称小仙女，可我心里却从来没觉得自己长相有什么过人之处，相反，这一个称谓更像是在寻找一种自我安慰。走在街上，和别人擦肩而过，如若别人回头，或者开始与身边的人说笑，这时，表面看上去若无其事甚至趾高气昂走过的我，内心在想的却是别人是不是在对我评头论足，觉得我与他们不一样。每到这时候，我总会觉得自己就像是马戏团里被主人戏耍任人观赏的毛猴，浑身上下每一个毛孔都显示着不自在。我常常对自己、也对别人说，我是一个洒脱的人，不在意离开或失去，可是，每每被抛弃，虽然不曾拼命祈求或挽回，我内心还是会觉得难过的快要死掉，我不断问自己是不是哪里做错了？是不是所有人都讨厌我？就像是被丢进了深海，我努力安慰自己说：没事，什么样的结局自己都能坦然接受，洒脱的人即使就在这一刻永远消失也应该要表现出无所谓，可内心，却被快要窒息的恐惧感深深包围……可是这一切的一切，都被我包装起来，不愿被别人看见。实际上，我并没有很多人想象的那样子，在所有场合都得心应手。相反，在群体里，我需要很努力去合群，甚至对自己的一字一句都反复回味斟酌，生怕有一点儿不妥当。做一个合格的演说者的同时，也在努力成为一个合格的倾听者，即使自己并没有想象之中那么耀眼，也没有别人说的闪闪发光；即使没有对话题感兴趣，也依旧装作兴致勃勃。可是，当我觉得自己真的合群了之后，局外人的一句“感觉你似乎对周围的事情都不感兴趣”，却轻而易举地让我红了眼眶。“病了”的我最害怕的应该就是别人因为我而感到不舒服吧。该怎么说呢？那感觉就像是我在无意之中做了伤害别人的事情，然后我开始在心里自我检讨、反省，我觉得我是一个十恶不赦的罪人，被深深的罪恶感包围……可实际上，很多时候一切都是我内心的独角戏罢了，其实别人转瞬就忘了，而这一切，只因为自卑的我敏感多疑，没有安全感。故事分享到这里，或许有人会觉得我很矫情，说这些不过是为了哗众取宠。可是啊，如果你过着的是家庭和睦、生活富足的日子，你又如何确定自己能体会到从小被自己最信任的人背叛抛弃、总是求而不得的人的内心活动呢？你一直生活在光亮里，目光所及之处全是阳光幸福，你怎么可能想到世界会有黑暗的角落呢？自卑的人，对于别人的好意，除了感激，还有不安。当别人对你好的时候，你会觉得自己没有理由没有资格接受这一份好，或许你还会觉得自己配不上这份好；面对别人的帮助，你会觉得无所适从，甚至觉得自己亏欠了很多感到愧疚不已……对于我，自卑很多时候已经成了一种状态，可是，我并没有放弃，我依旧一直在追逐阳光、追逐希望，哪怕是一点小小的自我安慰、或是戴着面具去融入世界，我都在努力，我一直相信，终有一天我也会以最自信的姿态站在阳光下！世界上或许还有千万个“我”，但是，成为一个“患者”并不代表你失去了愈合的机会，戴着枷锁跳舞也能打动生命。在我们被世界治愈之前，也请努力自我治愈！自卑症“患者”也可以有属于自己的阳光……往期推荐在世间更自我的梦游

多少梦想，成了断翼的翅膀

记得?标我吖

成为我的星星?

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