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为什么恋爱中，越爱对方越控制不住地去作呢？ 点击下方播放键收听动人音乐 上周末的闺蜜酒局，CC又在痛斥男友的“桩桩罪行”，朋友细问一下才知道，原来，和男友吵架拌嘴的时候，CC在极度气愤的情况下再次分手。这次男友并没有避而不答，而是果断同意：“你说分手是吗？好啊，分就分，谁怕谁？”几杯酒后CC抱着我们哇哇大哭：“我就是提了一句，他竟然真的要和我分手，都一天了，还不来哄我，肯定是早就移情别恋了，我就知道！他嫌我作天作地，追我的时候说得可好了，就喜欢我这样的，这才几年啊！”把分手挂在嘴边，动辄就是“你不爱我了”。对恋爱中的人来说，“作”好像已经常态化。某次《奇葩说》辩论中，肖骁说了一句话：女人的浪漫都源自于她们的作，而一个男人对女人最好的承诺就是陪她作。听起来好像很浪漫，但事实上，小作调情，大作伤情，早作早凉，越作越“药丸”。但是，为什么恋爱中的我们越爱对方越控制不住地去作呢？临床心理学家米歇尔·斯凯恩博士在《嘿，反常的我》一书中，揭秘了这种“越爱越作”的心理。?1? “作”来自缺乏安全感和被抛弃信念 恋爱中越爱越“作”的行为是没有安全感的表现。 《嘿，反常的我》书中提到：安全感是各年龄段的人发展安全依恋的关键因素。我们对初始关系感到焦虑、产生被抛弃感，这是5个核心信念在共同攻击我们的恋爱安全感。 被抛弃、多疑和虐待、情感剥夺、自我否定、失败这5个核心信念共同促成了我们安全感缺失的亲密关系模式。 安全感缺失带来的恐惧会侵蚀我们的所有，使我们的生活黯然失色。 抛弃：爱我的人会离开我或者死去，没有人能够陪伴我，我将孤独一生。 多疑和虐待：我必须保护好自己，否则他人就会利用我。 情感剥夺：没人愿意给予我爱，没人真正在乎我，我无法与他人建立可靠的情感联系。 自我否定：我不值得被爱，如果他们看见真实的自我，就不会喜欢我了。 失败：大部分同龄人都比我成功，我没有任何过人之处。在一段爱情中，每当这5个核心信念的恐惧开始疯长，相对的，我们的安全感便会降低或者耗竭，我们便进入了红灯闪烁的不稳定区间。 在这种不稳定的区间，我们根本无法腾出时间深思熟虑，无法挑选合适的措施应对争吵，无法有效地回应彼此的情绪。只能任由本能反应牵引自己，采取一些“作”的行为去反复确定自己还是被爱着的，自己并没有被抛弃。 ?2? 没有处理好的创伤会在亲密关系中爆发 斯凯恩博士表示，过往生命中没有处理好的创伤，会在亲密关系中爆发出来，让我们很容易产生羞耻感、孤独感、嫉妒感或焦虑感，促使我们像个小孩子一样反常、任性，比如哭闹、回避、固执或责骂，进而破坏自己特别在乎的亲密关系。 在心理学圈，有句经典的流行语是：家庭的伤痛在关系中疗愈。同样，家庭中遗留的被压抑的问题也会选择在关系中再次爆发。 童年时期的经历造就了我们的恐惧，使我们形成了对自己、他人及世界的看法，而我们遇到的亲密关系问题，90%以上都源自童年时期在照顾者的影响下形成的依恋模式，而导致我们在亲密关系中反复无常的，主要是回避型依恋和矛盾型依恋。 （1）回避型依恋——越喜欢越远离 回避型依恋的主要照顾者喜欢拒绝别人、性格苛刻，因此他们通常对亲密关系抱有抗拒、不信任的态度。“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”这是电影《绿皮书》中托尼对唐说的一句台词，完美地诠释了回避型依恋人群们的内心世界。 （2）矛盾型依恋——口是心非拧巴爱 矛盾型依恋的照顾者性情多不稳定，为孩子创造的环境混乱不堪，导致他们成年进入亲密关系后极度渴望被爱、经常焦虑、情绪不稳定，黏人且苛刻，十分拧巴。 ?3? 告别内耗伤人的关系，拿回主动权 如果你想摆脱不断的作，第一步是去认识它，了解它的根源，然后勇敢地面对背后真实的痛苦。 （1） |
