前天在知乎里看到一个问题：“抑郁症的表现有什么？”（点击文末“阅读原文”可查看）答案里很多知友分享了自身的抑郁经历，远比一些专业文章可读性强。希望这些抑郁症患者描述的真实感受，可以让更多人了解抑郁症患者那个不一样的灰色世界，通过他们亲身的经验而不是简单的一个诊断。

下面的这篇帖其实去年有发过，但因为在不断更新中，还是决定再发一次，如果我们希望在精神类疾病的研究和治疗方面有更多的资源投资，就需要理解这些疾病，越到位越好，这样我们能提供的治疗才能越先进，才能关怀到更多的人。另外还有篇“有些人，他们不快乐”的文，估计很多朋友看过，也用很平实易懂的语言描述了抑郁症患者的真实状态，如果还想看，可以回复“1”给小助，超过（要要要）人的话下期推送给大家(*^__^*)。嗯，就酱，看帖吧。下帖是根据评论里大家的跟帖描述所整理，力求为世人展示抑郁症患者的真实世界，看到那些受抑郁症折磨的人，了解他们那个不一样的灰色世界。

如果你觉得以下的描述中有你的影子，请转发给更多的朋友，这是我们的真实世界。

hxr说：如果你活着的每一件小事情，吃饭、洗澡、穿衣甚至是每一次呼吸对于你来说都是痛苦和巨大的压力，那么你为何不选择死亡？但是你又不能真的去选择逃避，所以抑郁的人就是生不如死咯~~~但是痊愈了，跳出来再看，那就是一段宝贵的经历，会发现自己长大了成熟了，人的气场和气质也会不一样。塞翁失马焉知非福吧只要不放弃自己的生命，就有希望。

阿席达卡说：内心一直都没有真正愉快的感觉.遇到点事就紧张恐惧。

北熊一乐说：抑郁让我很难跟人有效的交流，不想说话，极度自卑，无法和人打招呼，我躲着，我不出门。抑郁症破坏了我所有的人际关系，也包括父母。抑郁症让我暴饮暴食，影像全毁，帅哥变成了死胖子。看不到希望，没能力工作，因为工作需要稳定的情绪，和与人沟通交际的能力，可我做不到。我所在的村子没人理解什么是抑郁症，我怕别人议论我。我想改变，可在这个让我极度讨厌的屋子里，我改变不了。

零度视角线：渴望得到别人的认同，想像其他人一样可以和朋友聊天，开玩笑，等等，但是自己就是做不来，不能融入集体，没有感情的交流，好像觉得呼吸都很困难。

资深抑郁症患者说：抑郁的状态就是人格现实解体，感觉超级不真实，抑郁，恐惧，艰苦，上不来气，哭泣，扭曲的行为和语言，想自杀，又没办法的无奈深渊。这种抑郁下扭曲的行为和语言，是非常真实的痛苦体验，待到情绪好转，扭曲变得自己都无法理解，但是在发作的时候看来，是如此的真实的难受感，绝对不是凭空想出来的。这个只能同病相怜的人才会理解。

Rosamund说：好痛苦，真的想解脱，真的好累好累。是上辈子欠的债吧，这辈子来偿还，饱受痛苦的折磨。

就像泡沫说：刚哭完，你们有的症状我都有，有时觉得抑郁是不是好了，有时问自己，我到底还是不是抑郁症，没钱治病，逼着自己去上班，面无表情

tj说：每天不想出门，还要逼着自己去上班。做到顾着自己都很难，但是要坚持上班。为了不给家人添更多的麻烦！

明月当空说：没有人懂抑郁症患者的痛苦，也不想别人知道自己有抑郁症，把自己完全封闭起来，谁也不想联系，哪也不想去。总是三更半夜头疼起来然后彻夜不眠，也总是整天郁郁不乐，没有事物可以让自己提起兴趣，什么都不想动。日常的工作学习都成为一种负担，貌似丧失了一个人应有的本能。这么多年了，想过自杀，也尝试过自杀，活着比死去更需要勇气。也许人生本来就是没有意义的，活着就是为了等死。

一念执着说：吃着饭却没有味道，还想不明白怎么以前吃的那么香，上着班，一点兴趣激情都木有，只是混日子，只是为了不闲下来瞎想，感觉与人交流特别困难，融入不到环境之中，与社会格格不入…………

侧耳倾听说：每天都在做同样的事，就是等待黑夜。最想做的事就是睡觉，等待自己快点好起来。

飘叶说：希望就像现在这样一直沉溺在黑夜里，新的一天不再到来。

uugambol说:对人对事毫无兴趣，不愿与人交流，精神无法集中，不能理解说话者的意思，严重影响生活工作。现在略好一些，因为每周做一次心理咨询，没有药物干预，但还是有自己快熄灭、消失的奄奄一息感。

Amadeus说：一开始是躯体症状，胸闷喘不上气，最严重的时候要弯腰手扶膝盖才能吸进气，头疼失眠，觉得自己生活在一个罩子里，周围的人，花草，阳光都像是舞台的布景和我没关系。别人跟我说话，声音进到耳朵里，但是不能形成意思，所以我只能看着说话的人，然后沉默。如果是很重要的话，我需要把声音在大脑里重复一遍，然后才能明白意思，但是会消耗很多精力。所以在单位我开始不跟任何人说话，整天低着头走，怕别人主动跟我说。反应变得极慢，大脑好像关掉了信息输入的功能，一切声音的文字的图像的信息都被拒绝。情绪慢慢开始不受控，一天会有几次突然崩溃，不管在什么地方，走着路，坐着公交车，都会开始止不住地流眼泪，好像有个开关一下子调到悲伤模式，整个人在一个黑暗的井里，不由自主地开始想自己把一切都搞糟了，如果没有我，大家会过的更好，这种不能自拔没有诱因的悲伤状态太痛苦了，以至于好几次我都想打开车窗直接跳出去，或者跑到马路中间......从不赖床的我开始不想起床，凌晨四点醒过来就一直瞪着眼看天花板，不一会儿又哭了。在单位，每当听到同事大声地笑，我都会觉得音量被放大了无数倍，大到不能忍受，捂着耳朵蹲到桌子底下，只想大声尖叫。最后，同事的脸在我眼中变的狰狞可怕，五官被放大扭曲，这个时候我害怕了，我担心自己得了精神分裂，于是去看医生，查出抑郁和焦虑。

抑郁症的状态，别说正常人不能想像，就是我自己在正常的时候也不能相信。当别人说:真烦，我抑郁了”的时候，我能清楚地知道他只是在发牢骚。这真的是一种病！别和我说什么坚强起来，没有过不去的坎儿。别和我说知足吧，还有人比我混的更惨。如果我的情绪已经不受我的理性控制，那么道理我想的再明白，也不会阻止下一次崩溃。

找回自己说：每天在自己黑暗孤独的世界里挣扎，严重的自卑，多疑，脑子注意力很难集中，浑身无力，看到同龄人们开心的在一起，自己只能羡慕，自卑，痛苦，脑子变得很笨，很迟钝，很多很多认知都发生了错误的变化，别人也许一分钟就能理解的东西自己得花几个小时一遍一遍的去想去看，没办法，为了工作攒钱看病。很想跟人有开心温暖的沟通和相处，可没人愿意和你这个精神病在一起，所以又只能自己孤零零的封闭着自己，只想能有一天好起来，当然，有的时候真的快扛不住了，有死的念头，可好像又怕死后会回是一个更加痛苦的世界，所以被这两个世界夹在中间痛苦，折磨着……青春一天天反复的困在这黑暗里承受这痛苦的折磨中流逝……

雪月说：每个抑郁病患者都是极度缺爱的孩子，不能和平常人一样看，你想想你生重病的时候感同身受一下，我们的病有的直接表现在身体，有的是在内在，你看不到，但确实存在。来自外部世界的不理解，总觉得异样的眼光，而内在又充满了自我厌恶，我想这才是抑郁症患者最痛苦的地方，想发泄，若是找别人又会给自己增加内疚自责等痛苦，所以痛到极点才有了自残，只好自残啊。天地茫茫，何处可容身，旷野无人

要快乐的兔子说：渴望温暖与快乐，可阳光来时候看到的是自己的阴暗和自卑，忽略了阳光本身。愈发认为自己不幸或孤单。独自伤感坚强。无限循环。rgwel说：在生病的日子里，世界像是蒙上了一层帆布，灰扑扑的，失去了美丽的色彩。阳光刺眼厌烦，花朵黯淡了颜色，街上孩童的欢笑声都变得那么让人讨厌。

我挣扎在‘黑暗而满是污泥的迷宫’里，即使忏悔也得不到解脱。很长时间甚至直至今日，我依然为自己这样的状态感到羞愧乃至羞耻。我无法将自己的痛苦归咎于任何人，包括我的父母亲人。我身边的每一个人都努力认真地生活着，对于我而言，他们毫无指摘。所以到最后，我只能责怪自己。因为我的软弱、胆怯、自卑、自私……我已经无法清楚地辨析到底是无能的自己导致了抑郁，还是抑郁更加使得这样的我变本加厉。还是，我只是在用抑郁的借口躲避世界和自己。

有的时候，我整日整日的昏睡，有的时候睡眠却仿佛成了什么可怕的事情。记不清的梦魇让我醒来的时候疲惫不堪，心跳的声音嘈杂急促，像从深水中快速浮起，伴随着涌入的氧气是骤变的压力。我躺在床上，脑中空空如也。我听到父母忙碌的响动，一遍遍地告诉自己要起床了。简单的动作被分解成细小的步骤在脑海里一遍遍演练着：掀开被子、将一只脚放到地上、然后是另一只……然而却在洗漱穿戴好踏出房门前，无能为力地瘫坐地上痛哭，为自己的没用而感到绝望不已。

更多的时候，哭泣都成了一间困难的事情。我的身体里负面的情绪如影随形，它们无时无刻不在，让我消沉疲倦如一袭单薄的影子。有时候我感觉到它们就被压抑在嗓子眼里，但当我想要用力将其宣泄出来，它们就又像海面上的泡沫，还没撞上岸边就已经狡猾地融入身体里寻觅不着踪影。

每天看着窗外的阳光从明亮一点点暗淡下去，周围的每一点细微的声响都在耳边放大了无数倍，难以忍受地挑动着敏感的神经和胆颤的心脏。

我还活着，但已经死了，成了一个生魂，漫无目的地游荡在世间。白天的阳光让我反感畏惧，夜晚的黑暗也不能让我得到安宁。我经常有一种冲动，想要躲进衣柜中，蜷缩成一团。不，衣柜还是太大了，太热闹了。我需要更密闭的、更狭小的、更寂静的。整个世界包括自己都让人无法忍耐的厌恶不已痛苦不堪，连思维都怀疑是否真实。想要割裂皮肉、打开皮囊、翻找每一个细胞，搞清楚里面到底是什么。‘我活着’成了让人难以理解甚至痛恨的事情。

在这个身体里瑟缩着一个苍白、浅薄、羸弱的灵魂。它蜷缩在角落里，无助懦弱地抽噎着，似乎一道细小的阳光就能让它如青烟般消散。有的时候，它会忍不住想，其实它已经死掉了吧，留下来的只是一个虚幻的影子。它是那么的无力，乃至一遍遍想象着死去的场景，却连动一下手指头都没有力气，只能依靠这些虚假的幻象稍微得到平抚。

我为什么还活着？为什么不早点死掉？为什么还在苟延残喘？这样的问题一直一直萦绕在脑海里。食物从喉咙坠到胃里，身体别扭得像机械……其实我已经死了吧……这里的只是一道残留的影子。

快乐菲菲的说：我生命的一半有抑郁相陪，一开始我不敢面对，一直逃避，直到12年过去，我的情况没有好转，还是生活在日复一日的重复中，生命仿佛永远回不去了，我选择了面对就医，现在两年过去了，我康复得不错，希望大家一起坚持，只要活下去，就会有好事情发生。盒子里的猫不知道自己在不在世上说：生不如死，心脏长满了苦瓜萄子说：不想出门，不想说话，不想吃饭，去年是我最难的一年，我最多一次是连续五天不眠不休，我也不知道瞌睡去哪了，我就窝在沙发上看着天亮了又黑了。也不想吃饭，不想接电话，我常常给其他人说手机对我而言就是游戏机。脾气暴躁，爱摔打东西，自残，我总想有天自己死了，世界就安静了，而我死很久也不会被人发现。辞职两年，好多人都说我该去找工作，我不是不想，只是出了门就会让我不安，让我恐慌，看着满大街的人和车我就觉得太吵了，特别烦躁，见到陌生人，我不知道说什么，我也不爱笑，，我开始慢慢健忘，很多事情都记不起来，有些事转身即忘。特别敏感，我有时知道对方只是开玩笑，但我还是无法控制自己，我就特别火大。抑郁的世界只有自己懂，如果我告诉我妈我有抑郁，我妈肯定会说这世界哪有这样的病，肯定是你不想考公务员不想干活找出来的借口。夏花说：反复的时候，最痛苦的是失去愉悦感，失去快乐感。对任何事情都失去兴趣。

喵咪的绝望赞歌说：怕敏感害怕别人说话的声音只想躲起来又时又很狂躁总是想尖叫眼泪会突然掉下来尤其是在坐公交的时候发呆发呆什么都记不住不想跟外界接触又想跟外界接触好点的时候看自己原来这么阴暗越发的讨厌自己阴暗的时候更加更加的讨厌自己会全身发抖解压办法是自残疼痛和血液想死又怕是更无尽的黑暗每天都在跟自己斗争特别累特别特别累只看得到自己最肮脏的一面不对应该是我只有那一面总之感觉脑子要爆掉以及我的爸爸总是义正言词的说我会这样是因为入了邪教网上多了我也恍惚是不是真跟他说的一样想哭无力想哭表面上还要特别好就像正常人一样明明想哭想尖叫却还得笑着跟人说话想掐死自己整个人都很恍惚

克里是条蛇说：

心…总是跳的如此的不堪重负！脸…挂满的都是疲倦和伤痛！食…吃下肚的总是要再吐出来！脑…没完没了的跳出来很多画面！眠…天天从早到晚看云朵！不眠不休！眼泪总是不听话的划出眼眶！

年受说：讨厌出门，不想和人交流，连打电话订快餐也很困难，对什么都没有兴趣，对男女性都没什么审美，感觉自己对每个人的感情都差不多，不讨厌不喜欢，对未来也不抱有什么期望，觉得自己就跟个废物一样什么也做不了，能够做个普通人就好，害怕和人交流的同时却在渴望友情，精神也不集中经常走神，多疑，别人说一句话就会思考很久，而且每天都好像一直在幻想，因为交不到朋友所以会幻想出一堆虚幻不存在的朋友，吃饭只是摄取营养，再好吃的饭也没什么味道，上学也只是为了以后考大学找工作，感觉自己就跟个机器人似的，每天晚上都要好久才能睡着，晚上10点躺床上脑子里一团浆糊，要好久才能睡着，就连走在大街上也不自在，就是感觉自己跟别人不一样，别人带着有色眼镜看着我，有的时候某些事情做不好被人说的时候就会感觉自己更痛苦，产生自杀或者杀人的想法，每天就浑浑噩噩的过去了，而且语言表达能力不怎么样，在脑子里想的好好的可是就是不知道怎么说出来还特别的懒，屋子里一团乱，情绪敏感，可能别人说的话自己不爱听就各种喝喝，很想改变这样的现状可是就是不敢。未命名的未成年说：每天脑子里都有两个声音在吵架，一个说你快死吧，一个说不要，每天就和这两个念头斗争，什么事都做不了，觉得周围的人和事就像一个影子，时间就像凝固似的，觉得周围人都讨厌我攻击我，一个人活着跟死去了一样。这就是我以前的感受。

小丑说：没有一丝安全感，你的每个做法都不被认可，甚至别人以为你是神经病，想到过自杀，一瓶阿米替林从喉咙里挤下去，那时我感觉很开心，紧接着就是恐惧，但我没有挣扎，只是觉得胸口好闷，医院，可病床前毫无一人，我失望，从此我拒绝社交，以至于到现在我只能靠药物让自己平静。无邪天堂说：注意力会无法集中，极度焦虑，会失眠，对以前感兴趣的东西会一点兴趣也没有，没有食欲，不想出去，不想和人交流。长谷川初美：我抑郁症以来的情况：1：心慌、胸闷、透不过气、头痛、反胃恶心很严重，2：高兴后兴奋睡不着.3：经常前一秒高兴后，后一秒就不高兴（或产生想死的想法）.4：年1月期间思维过快（前一秒与后一秒的思维跳转非常的快）.5：心脏或头偶尔感觉似被挖了伤疤一样的难受。我抑郁症躯体不适还有好多症状，如：头痛、心脏刺痛、害怕（一惊一乍）的，莫名的心慌、感觉肌肉跳动、似心绞痛、无力气、紧张、做噩梦、感觉呼吸急促或感觉快断气，更严重的会走路困难、全身发抖、口齿不清。抑郁症还有思维迟缓--看不了书之类的情况。记得我第一次抑郁症发作全身痛得不行，这样我还能干什么？而且我第一次抑郁症发作时还会有心跳快、头刺痛，吃东西除水以外都恶心吐出吃不了的情况、太阳穴也会痛，感觉太阳穴神经跳动的厉害。

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