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还有2个月就是年高考了，可是， 我仍身处一场心灵的战争中—— 大约半年前，我被确诊为抑郁症。 这是一场短兵相接的战争。 赢了，我会更加自信和更有力量； 输了，就有可能随那病魔堕入无底的深渊。 （一）从小到大，我都是大人口中“别人家的好孩子”。成绩名列前茅，性格活泼外向，中考前就被全省最好的高中提前录取，只身一人带着梦想负笈他乡。 没想到，这是厄运的开始。高强度的学习，不和谐的人际关系，无处倾吐的孤独与无助，所有这一切在慢慢累积。渐渐地，我发现了自己的另一面，一个多重善感、孤僻多疑的自己。 我发现，尽管平时我也和大家一样说说笑笑，其实要花费更多的时间去控制负面情绪。简单一件小事就能让我无比挫败，甚至情绪崩溃。 到了第二年5月，情况急转直下。起初只是口腔小小的溃疡，后来连着大片溃烂，脸颊、额头、鼻子冒起了针尖的水泡。医院几次治疗无果，同学的询问，陌生人的侧目，让我越发无法忍受。无奈之中，去了北京，几经周折，才确定是线状LGA大疱病，属自身免疫疾病。 治疗过程十分漫长，半年多未见大的起色，成绩飞速下滑。好多次挣扎着要积极面对生活，却无数次被残酷的现实打倒。无法抵抗的困倦、疲乏，注意力难以集中，脾气火爆易怒，没有食欲，到后来甚至动作都变得迟缓。晚上放学前，情况稍有缓和，一旦躺在床上，却又是夜不能寐，烦躁难耐。 我终于意识到不能再这样下去，主动去看心理医生。诊断结果是中度抑郁，可父母没当回事，甚至不让我服药。我提出休学，他们说我无理取闹；我全身难受要休息，他们觉得我是想逃避。 老师的行为更令我寒心。班主任两次在全班面前说我失眠、难受都是矫情。平时关系最好的英语老师责问我：“难道心情不好就不能学习了吗？千万别吃药，会把脑子吃坏的。” 不被理解使痛苦更加难耐，我只能诉诸于肉体的疼痛。皮肤在刀尖下渗血，将我暂时从麻木状态拉出来，自杀的想法在脑海中反复出现。 那时，日记中的一段话记录了我的心情： “哪怕一点点清楚而深沉的悲伤已然是一种奢侈。 …… 生活成了雾霭沉沉的灰色， 沉重感从我的眼睛、耳朵、鼻子 和其它许许多多处不断地涌入， 进而变幻出脑海中飞快生长的藤蔓， 从内向外将我缠绕，直至空气也不再有隙可乘。 我再也写不出那氤氲着芬芳的辞藻， 这灰色使我语不成句， 使我的思想如死亡的珊瑚般枯槁苍白……” （二）幸运的是，我没有放弃治疗，也没有放弃获得父母的理解。 终于，在一个失眠的夜晚，妈妈的一番话，让长久麻木的我体会到久违的安慰。妈妈说：“我查了好多资料和病历，发现有许多人和你一样，正饱受抑郁的折磨。妈妈以前的话伤了你的心，今天，妈妈向你道歉。” 在家人支持下，我终于决定离开高中校园，回家休养。我去北京，接受了更加专业的治疗。去医院看病那天，我徘徊在候诊大厅，坐在尚存余温的铁椅上。我的视线被大厅里那些来来往往的人所吸引。情绪激动的胖女孩、紧抱着玩偶的中年女子、躺在病床上挥手叫嚷的青年，神色呆滞的老人…… 他们在大多数人眼中是异类和懦夫，在我眼中却呈现另一番形象。在那个世界，他们为坚固的枷锁所绑，为沉重的镣铐所累；他们在斗争，在坚持，在与无情的疾病作战，如同我一样…… 冰冷的机器女声吐出我的名字，我小心翼翼地穿过人群，打开诊室大门，向屋中的光亮走去。 （三）不久前，我进入本地的学校，准备开始新的生活。 病情慢慢好转，我学会了顺其自然，不去强求自己，满足于每一点微小的进步。比如，有力气洗澡打扮自己了，会期待晚上美味的饭菜了，无聊时嘴里能哼歌了，又愿意拿起笔享受文字的感动了……在常人看起来无比简单的小事，于我是莫大的惊喜。 不知道大家有没有看过《丈夫得了抑郁症》这部电影，正如里面所讲，“不努力”其实也是一个面对抑郁症的好状态。 自己能否痊愈，能否不再复发，我不知道。这场心灵的疾病打乱了我的完美计划，一度让我失去生活的希望。但我相信，有一天自己会感谢它。它让我得以成长，得以透彻地剖析自己。 每个抑郁症患者心里都住着一个天使，写这篇文章，是为了记录自己患病以来的所思所感，更希望能够为抑郁症和其他精神类疾病患者“正名”。这是每个人都有可能患上的病，请不要对患者抱有偏见或者不屑一顾。一句话可以救人也可以杀人，有时候，我们不需要你口中那些“人生经验”和大道理，渴望的只是在孤独难受的时候听见这一句话：“没关系，我在呢”。 最后有几点建议：1、要与亲人沟通，尽管他们可能不理解你，但还是要努力争取他们的支持； 2、无论家人支持与否，都要去寻求专业的帮助； 3、从简单的事情做起，比如：涂鸦、散步。记日记和写作也是很好的方法； 4、别放弃，抑郁症不是不可治愈的，况且这世上还有那么多人爱你、需要你呢！ 来自网友们的暖心留言：你若安好，便是晴天。 文章来源：渡过（zhangjinzaibeijing） 了解更多中央电视台少儿频道资讯，请长按下方白癜风的治愈率高吗白癜风治疗的较有效医院 |
