最近我有了一个感人至深的认知，不知道是不是因为情绪低落至此。之前我一直说我胖也认为自己很胖，尤其低头看自己肚子上的肉简直不忍直视。

我裙子也不敢穿，短裤也不敢碰，我觉得我胖得大逆不道。每天只敢穿肥大的衣服，只能用宽松的衣服遮掩自己壮硕的身体。

我仿佛又回到以前自卑的自己，逃避我不能面对的一切还有我不能面对的自己。

这个夏天我一直这样悲切的活着以这种悲情的姿态，我以为我一直都这样了。

可当我今天早上因为仓促出门随意套件衣服的时候，我发现我的衣服居然是平时不敢穿的，我以为我早就不能穿了，也以为自己肥得早就不能驾驭了。但事实却是还和以前一样，那么刚好。

我觉得有可能是我之前太过自信，也或者是我对某些事情深信不疑毋庸置疑的态度，以至于现在有所经历之后我很多东西都被颠覆。

是我以前太无知了，还是我终于开始有了自己的认知。

大概是我太过活在自己的世界，太过以自己为中心，还是我太过敏感。

明明未发生揣测想像便当真

只因爱意原是敏感

已经不只一个人形容我是个敏感的人，连我自己也这样觉得。有时候听到别人说些什么或是自己感觉到有什么不同，我就很敏感的认为是不是我哪里有做错还是说我们有什么误会分歧，然后一个人开始胡思乱想，不会问不会解决只自己忍，忍到忍无可忍再重新再忍。

我认为我这样的活着太累，但却有人羡慕我这样活得自我。大概是因为我自己的心里活动比较多，只一个人心累。

我常常跟人说，要跟我一样自我，但不要跟我一样无趣。我想能活得不跟我一样的人都是快乐的人，因为跟我不一样而快乐。

有时候，我以为喜欢是敏感的爱是敏感的，但其实敏感的是我，以至于我有时天昏地暗靠不了岸。

所以，敏感多疑也没什么不可以，谁让我喜欢你。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。

赞赏

人赞赏