焦虑型依恋人格的性格爱情与依恋创伤修复

时间:2021-6-26 11:50:03来源:本站原创点击:

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焦虑型依恋人格有怎样的性格特征?如何经营好自己的感情?如何彻底治愈依恋创伤?答案都在这里。1、焦虑型依恋的性格特征。

焦虑型依恋最大的特征就是很焦虑;同样,回避依恋型最大的特征就是很回避。这是一句正确的废话。

因为焦虑,所以他们有一个最典型的特点:害怕不确定性。焦虑型依恋总是希望把事情掌控在自己手中,因此他们对事物、对人,要求的掌控感都很强。

那么,在感情中,当出现一点点不安全的信号时,焦虑型依恋就会焦虑,害怕关系破裂,于是他们就需要采取行动,来保证感情的发展在掌控范围之内。

然而,我们知道,世间的事情,哪有那么多如意的?整个自然界,熵增是不变的话题。偏偏焦虑型非常看重关系,那么,当感情受到威胁时,他们会想尽一切办法去消除这个威胁,确保感情是稳定的、属于自己的、安全的。

可是,伴随而来的代价是,焦虑型依恋的资源有可能被透支。我们常见到的,借钱给对方花、刷信用卡给对方买礼物、被渣男当备胎、怀孕几个月被要求打掉还跟他在一起……这些就是为了让感情确定,过度透支自身资源的表现。

给大家分享晨曦大叔的两个例子,因为晨曦大叔就是典型的焦虑型依恋。

第一个例子,是关于我的爱情。三年前,我认识了一个女孩子,我比她大了15岁。她那个时候还在考大学,然后她很符合我对恋人的理想原型,我很喜欢她。但是,我们当时面临了很多问题,异地、年龄差、加上我本身经济压力就比较大,那个时候我这个女朋友可能因为出身贫困,又特别喜欢跟我讲那些名贵包包、车子房子,所以我跟她在一起,压力就很大。

我当时就很没有确定感,总觉得这段感情充满了危机。她还那么小,我价值又不够高,万一她上了大学被人追走了怎么办?而且因为她高考,我们一个星期才能发一次短信,我的情感一直压抑着,更加憋屈。

我那时候充分发挥焦虑型依恋的特性:只想这段感情有一个好的结果。我不允许不确定性发生。于是我找遍了很多方法,去想办法把这段感情稳定住。这中间我们确实分手了,我找了很多情感咨询师,我还找了一些神秘学的方法,而且为了能提升自己的生存价值,满足女友对名牌、金钱的欲望,我还借钱去跟着朋友炒港股。

我想尽了一切我能想的办法,想把这段感情给稳住。结果是,分手后两个月,我的确把她挽回回来了。随后的两年多,我们确实在一起了,那段时间可以说是我最幸福的时光。可是,代价是我做的这些事情,导致我欠下了万巨额的债务,后面的几年一会活在欠债的阴影中,非常痛苦。并且在去年的8月,我们还是相处不下去,分手了。这个姑娘最终因为我的经济资源枯竭,不再愿意跟我一起,并扬言可以找到更好(有钱)的人。

你们看,这就是我一个焦虑型依恋,为了让感情是确定的,所透支的代价。事实上,包括感情在内,没有任何事是不会变得。而焦虑型的性格特点,坏处就在于不愿意接受感情中不确定的结果。

第二个例子,是我的求学之路。在求学的道路上,我的焦虑一直驱使着我,去找到那片可以掌控的、安全的一片天。

我是中山大学毕业的,本科和研究生都在母校读,中间还修了一个双学位,毕业证书就有五本。

在我读高中的时候,因为成绩好,上了重点高中。我是年参加的高考,那时候广东不是实行“3+X”,所谓X就是“理化生、政史地”选一科。我就选了化学。结果我发现,我那时候“中英数”都学得不错但是成绩不够稳定;而化学却一直垫底,死活我也学不明白。你看,我的成绩出现了很大的不确定性,如果“中英数”发挥不好,考不到前列,就没得弥补化学的拖后腿,对吗?

于是,我那时候就干了一件事:当我发现化学我掌控不了,我就换了个对象:我修改了X科,开始学生物。可是因为我的总成绩还是经常排前面的,我的化学班主任就不让我走。于是我就成了在化学班考生物的怪胎。

后来,我如愿考上了中山大学的生物技术专业,这是我当时最憧憬的专业。然而,当我上到大一大二时,我发现,生物的理论课不难,都是一些看看书背背知识的玩意;但是生物的实验课,却都是一些真刀实枪的玩意,偏偏我的手很笨,实验总是做不好。这又让我开始焦虑了,我感觉生物我也混不下去了,想要打退堂鼓。大家看,我又开始焦虑了。

虽然已经在十多年前了,但令我印象十分深刻的是,那时候有一门有机化学实验课,时间非常长,要做八个钟。因为我的隔壁班已经做过那个实验了,不那么容易,于是我就提前请了一个已经做过实验的同学,先向她请教各种问题,并且在书本上做满了笔记。我印象中当时老师在实验前讲解时,全班50个人,就我一个人做了笔记的,非常认真。

那场实验是去做一个萃取,就是从液体中蒸馏出粉末状的物体,以称重来考核成绩。结果呢,我在最后一关的时候,出了乱子。实验在渡过了七个多小时,眼看胜利在望了,我就把烧杯上的液体在那加热,然后我去清洗实验用具。结果我没有留神,液体加热的太久,粉末状出来后继续加热,蒸发掉了……

后来,老师来称重,我就脸很红的说:“对不起老师,我的粉末状全被加热完了……”

我记得很清楚,那个老师给了我一句评价,我这辈子都忘不了的,那就是:“你这个学习态度不行……”

苍天啊!我可是所有同学里面,最认真做好了笔记的,结果我却考了最后一名,还被落下了一个“态度不行”的骂名,你可以想象,我对自己有多灰心……

后来,我就又焦虑了。我发现,如果我继续学生物,那么我很有可能会连饭都吃不起……我的焦虑又驱使了我去寻找新的出路。后来,我无意中打听到,有一个叫“会计双学位”的东西,是我唯一一次参加师兄师姐交流会打听到的。你知道,我在大学很孤僻,没参加过任何社团,所以那一次我也不知道为什么会去参加这样的会,结果这个会改变了我的命运。所以说,人的际遇有时就是这么神奇,带有很多偶然色彩。

后来,我就全力复习这个会计双学位。当时有个中大的校友参加考试,只录取50人,1/4的机会,我六点起床,十二点睡觉,感谢我的焦虑,让我玩命地抓住这个机会。我的同宿舍都惊呆了,那时候是暑假,平常我是成绩最差的一个,也最不勤快,可那段时间,他们经常不自觉的看我,因为我一直在学习。

后来,我考到了第三名,考赢了剩下的名中大学子,顺利读了会计。

再后来,我感觉只有个本科,还不够,我又去考了研究生,甚至为了考研,跟我初恋女友大吵了一架,分手了;再后来,出来工作,因为穷,我的焦虑又促使我边工作,边喝咖啡,边考注会,我花了六年,顺利成为了一名注册会计师。

然之后,我的婚姻破裂,我接触了心理和情感,又考了二级心理咨询师,我开始研究关系、研究人性,因为又是我的焦虑告诉我,这是我最薄弱的地方却又是我最深层的欲望。

故事就到这,今天我在银行做一个财务部门负责人,但是我已经不满足于此。

我问我的焦虑:“我下半辈子就要这么过了吗?都要这么平淡吗?”

我的焦虑告诉我:“不!我要研究人,我不要研究数字。”

五年对情感心理的探索、研究、咨询,接待+个案,我的焦虑再一次告诉我:要去创业、去折腾、去彻底的搞明白人性和关系,并带给大家真正有用的干货。

所以你看,每一次都是我的焦虑,那种深深地对不确定性的恐惧,让我不断地寻求自我的突破,这里面有好的,但也有很昂贵的代价。焦虑型,你永远都有得折腾。

2、焦虑型依恋的爱情特征。

关系是两个人的事,是两个人相互作用后的整体;可焦虑型依恋对爱情的误区,就是总觉得这是他一个人的事。成也是因为他,败也是因为他。你可以理解为,许多焦虑型依恋都有比较严重的“全能自恋”。

焦虑型依恋对关系的思维大概是这样的:

(1)我和TA在一起了,主要是因为我足够努力,我承担了大部分的责任。

(2)我和TA没办法在一起了,主要是因为我的问题,我没有做好。

(3)我和TA没办法复合,主要是因为我没找到好的方法,所以我要努力做对措施。

……

看到了吗,无论是何种情形,焦虑型首先考虑的是自己,要么是自己能力强,要么是自己能力不足,他们好像体会不到,关系中还有另外一个TA存在。

焦虑型依恋的爱情,很容易出现两个极端:

(1)如果焦虑型依恋追求一个人,他会使出全身力气去付出,导致过度付出。

就像我为了那个小姑娘,透支了所有的资源一样,焦虑型太放大自己在关系中的作用。

(2)如果焦虑型依恋已经在亲密关系中,但是很焦虑,他也会使出全身力气去让对方安抚自己,榨取对方的情绪,导致过度索取。

所以焦虑型依恋并没有把关系当成一个整体来看待,忽视了另一个人的作用,一味地想靠自己,这其实也源自于他们想要去依赖却又不容易相信恋人的性格特征。

所以你会看见很多焦虑型依恋,当恋人给自己强烈的不安全感时,或者感情濒临分手时,或者恋人对自己不满意时,他们就会极度焦虑,然后就会向恋人索要安抚。如果这时候恋人不肯,他们就会抓狂。其实他们不是故意的,是因为内心里面很痛苦,所以才抓狂。

但,尽管不是故意破坏关系,结果却还是破坏了关系,因为焦虑型依恋这样做,等于是榨取了对方的情绪,恋人从此对你的印象就会大打折扣,对关系的破坏是致命的。

3、焦虑型依恋和其他类型的组合。(1)焦虑型依恋和回避型依恋的情侣组合。

焦虑型依恋的特点就是焦虑,而回避型依恋的特点就是回避。所以焦虑型依恋遇到回避型依恋,就很容易形成“一追一逃”的局面。如果说,焦虑型依恋对待关系的缺点是,过度看重关系;那么回避型依恋对待关系的缺点是,过度不重视关系。回避型依恋总是回避亲密关系,因为他们害怕要为亲密关系负责;偏偏焦虑型依恋就需要恋人不断地为TA负责,给TA提供情绪价值,不停地提供亲密感。因此,这两人在一起,就是一对天敌。

当焦虑型依恋遇到回避型依恋,要么是焦虑型依恋单方面妥协,要么就早点分了吧。很少有遇见回避型依恋愿意跟焦虑型依恋一块去成长、做婚姻咨询的,因为回避型依恋压根不会觉得自己有问题。说起来也是啊,我跟你吵嘴吵不赢,那我躲你总躲得起了吧?没毛病。

关于焦虑型依恋和回避型依恋的爱情,可以参考这篇文章,里边有详细论述:

回避型依恋和焦虑型依恋的爱情,如何相处、如何挽回?(全文两万字,干货满满!)(2)焦虑型依恋和安全型依恋的情侣组合。

焦虑型依恋往往难以被安全型依恋吸引,因为在关系建立的初期,安全型依恋相对比较稳和慢,而焦虑型依恋则往往希望爱就轰轰烈烈的,激情澎湃,所以焦虑型依恋可能早早就把安全型依恋PASS了。除非安全型依恋的价值很高,让焦虑型依恋不自觉地愿意忍受安全型依恋的慢。然而,焦虑型依恋不知道,当跟安全型依恋相处几次以后,焦虑型依恋慢慢就会被安全型依恋巨大的亲和力所吸引,喜欢上跟安全型依恋相处。

当焦虑型依恋跟安全型依恋恋爱了,进入稳定的关系后,焦虑型依恋就会逐渐感受到来自安全型依恋的温暖,自身也就渐渐平静下来,不再焦虑了。然而,问题在于一开始时。焦虑型依恋总是过分看重激情的部分,而安全型往往没那么“快热”,所以焦虑型依恋在脱单中遇到安全型依恋,经常会感觉到对方太平淡了,没办法给自己大量的情绪价值、和那种激情荡漾的感觉。因此,焦虑型依恋往往会完美错过安全型的恋人。

怎样的安全型恋人更容易被焦虑型看中?主要要看安全型依恋的价值。假如说安全型依恋的价值本身就比较高,那么焦虑型依恋也会被TA们吸引,并不介意接受TA们的慢热,慢慢等TA们。

焦虑型依恋和安全型依恋的情侣组合,在最开始追求时,安全型依恋给焦虑型依恋的吸引力往往没那么强。可是,随着关系的深入,焦虑型依恋慢慢会被安全型依恋那种亲和力安抚下来,在3-5次的相处之后,焦虑型依恋会逐渐地增强被安全型依恋的吸引,慢慢发掘TA的终极魅力——那就是对焦虑型依恋强烈的理解和接纳。如果安全型的价值不是太低,这种同理心的能力会慢慢征服焦虑型依恋,前提是他们要能够渡得过一开始的“慢热”。

给大家举一个例子。我们单位里面,我算是很焦虑、但能力比较强的领导,底下有6个下属。然而,两年前我因为经济和情感上的的这种重大打击,得了抑郁症,然后我就跟单位申请,不做负责人,做一个顾问的角色。单位就安排了一个新的负责人过来,协助我。

刚开始,因为我是公司的元老,懂得多,我会时不时不同意这位新负责人的做法。然后呢,我脾气也比较冲,说话总是一股怒气。但是,我神奇的发现,每次我生气,这位新负责人,他会说:“你先不要激动……”、“你先听我说完嘛……”、要么有的时候是略过我的怒气不回应、要么是我再怎么生气他都不紧不慢不带任何情绪的跟你说话。其实,这就是一种安抚焦虑的重要动作。

我的思维方式是这样子的:当我开始焦虑,说了很气的话,这时候如果对方能够不受我焦虑的影响,保持平静,那么就等于接住了我的焦虑,我也会慢慢的平静下来,可能因为内疚、也可能因为对方的“定”,而安全型就是有这种神奇的功能。不管是他跟你说:你先别激动,我们就事论事,你不要着急慢慢说……等等说这些安抚的话,还是他自身说话的不紧不慢、语速平稳、语气平常、不带情绪,这些都是焦虑型所没有但却渴望的。当感受到安全型依恋的这种亲和力,焦虑型依恋就会慢慢平静下来。

就这么地,我跟这位新来的负责人发过3次脾气,每次他都接住了,没有因为我的怒气而跟我吵,所以到现在两年了,我就从来没在跟他吵过架。因为我知道他脾气好、包容度高,而这正好就是我需要的。所以他能力上的短板我也不会怪他,我会用我的能力去弥补他的这块短板我们合作就很愉快。

反过来,假如当我焦虑,语气开始怒火冲天时,对方也被我激怒了,干起架来,对我说:你这什么态度?你那简直就是胡说八道……这时候我的焦虑就会被放大N倍,两颗炸弹就开始爆炸了,这场架势在必行,而且非常影响我和他的关系。

我还见过这位新负责人跟其他部门也是很冲的同级别领导交流时,是怎么应对人家的怒火的。一件工作,明明是对方不对,他却打电话过来指责新负责人、一顿骂。此时,这位安全型的负责人,稍微带一丢丢的郁闷说:“那,我们两都是打工的,我没有刻意为难你的意思,你也不要对我有什么偏见。我只是在按照规章制度办事而已,希望你冷静冷静,对事不对人。”

因为他们是打的电话,我估计对方因为着急都开始骂人了,但这位安全型还是能接得住,把怒气降下来、把氛围冷下去,你不得不佩服他的这种掌控情绪的能力,是多么的强大。

这,就是一种成熟,也是安全型吸引焦虑型最大的魅力所在。

(3)焦虑型依恋和焦虑型依恋的情侣组合。

当焦虑型依恋遇到另一个焦虑型依恋,就像照镜子。奇特的是,他们往往不是俩个人在谈恋爱,而是焦虑和焦虑在谈恋爱。

也就是说,焦虑型依恋和焦虑型依恋的情侣组合,就是一个人的焦虑情绪和另一个人的焦虑情绪一起相处的问题。

焦虑型依恋和焦虑型依恋的情侣组合有两个明显的特点。

第一,有一个人要被迫变成安全型依恋。

要不然,两个人就会火山撞地球,根本走不进一段长期关系的。就像我和前女友那个小姑娘的感情,我们两都是焦虑型依恋,我们前期却是磨合的非常辛苦,就像两个人都在争夺控制权;可是最后,为了我们的关系能保得住,我被迫成为了安全型依恋,在很多方面让着她,甚至给她安全感、安抚她,否则我们相处不了多久。

在这里提醒大家一点:一个人的依恋风格,不是完全固定的。当你遇到不同的人,可能会变成不一样的依恋类型。

我们曾经接过这样的案例。一个女生,她前后交往过两个男朋友。

第一个男朋友,性格很温和,对她很包容。女生发脾气,男朋友也会很耐心的哄着她,她对这个男生要求很高。不管男生付出多少,只要这个男生有一点没有做到,她就会立刻翻脸指责,而且很不专一。虽然她男朋友只爱她一个人,但是她自己每天就整天跟别的男生暧昧。后来两个人因为争吵次数太多,情感伤害太重,分手了。

没过多久,女生有了第二个男朋友。这是一个性格比较强势,有主见的男人。这就很有意思了。女生跟他在一起之后,每次吵架,男朋友都很少哄她,但是她很懂事。气消了,自己跟男朋友像没事一样继续在一起。如果男朋友不开心了,她甚至还去安慰他,前后判若两人。

所以,我们可以看到,女生在面对不同的人,展现出来的依恋风格也有可能是不同的。后来,在深入的咨询过程中发现,女生对第一个男朋友的感觉,像是一个孩子对妈妈的依恋;想跟她撒娇、耍赖,不管怎么样,妈妈都无条件的包容她。她很渴望妈妈的接纳,但是现实中,妈妈又是一个很焦虑的人。无论她做什么,都觉得还不够好,经常指责她,但是同时又会宠爱她。所以她对妈妈的依恋,也是焦虑的。

那幸运的是,这个女生的爸爸,他不像情绪不稳定的妈妈一样。爸爸也许很少在家里。但是呢,却很能扛事,是个有担当的男人。最重要的是,他对女儿很好,很信任她,她做什么决定都会支持她,所以女生跟爸爸之间的依恋,是安全的,又温暖的。后来女生跟第二个男朋友结婚了,至今过得很幸福。

所以,我们从这个案例可以发现,很多人在不同的情景中,其实会触发不同的依恋风格。但是呢,都跟他的重要养育人——父亲或者母亲相关。在成人依恋里,你可能会发现,有的人她跟一个人在一起,是安全的;但是,碰到另外一个人,她就会变成焦虑的。

与此同时,你也要知道,每一个人都有焦虑、回避、安全三个成分,只是同一个人,某一个成分会占主导,但并不是永远都是这一个成分。

因此,当焦虑型依恋遇到焦虑型依恋,要么就是走不长久,很快就吵翻;要么就是其中一人慢慢变成了安全型依恋,然后安抚另一个。这对人的自我成长考验非常大。

第二,两个焦虑型依恋碰撞之下,关系容易大起大落。

两个焦虑型依恋在一起,关系好的时候就很好,差的时候就很差,像坐过山车,非常不稳定。

这对CP的感情可能会很浓、很有激情;然而起冲突的时候也很可能互不相让,互相觉得对方不理解、接纳自己。有意思的是,其实这两人都需要别人来理解和接纳,根本没能力去安抚别人。所以,这对CP的磨合,会充满碰撞、充满争吵、充满危机。

4、焦虑型依恋如何自救。(1)需要关系。

焦虑型依恋是需要亲密关系的。无论任何时候,如果焦虑型依恋能处于一段安全的亲密关系里面,他们就能够变成安全型依恋;反过来,如果焦虑型处于一段折腾人的亲密关系里面,就会充分发挥焦虑的性格特点,十分痛苦。

想救焦虑型依恋,最快、最好的办法,就是让TA处于一段高质量的爱情中。也因此,一段好的感情对于焦虑型依恋来说,真的是很重要的。所以,如果你现在正面对着一个不甚合适的伴侣,劝你从良,早点转移到健康的依恋中去。毕竟治疗焦虑型依恋,最好的方法就是把TA放到一段好的依恋里,去疗伤。

(2)需要认知。

焦虑型依恋之所以会焦虑,是因为他们对感情的认知,很多是错的。

例如上面所说的,焦虑型依恋的全能自恋,他们总认为自己在关系里的作用是最重要的。

因此呢,我们接了数百个分手挽回的个案,焦虑型依恋什么措施都可以采用,但就是接受不了断联和等待。在他们的观点里,好像一定要“我”去做一些事情,对方才有可能回来。其实,很多时候,你得恋人起到的作用可能更加大,而你是无能为力去控制TA、改变TA的。

包括焦虑型依恋心中的不安全感,以及想要让感情牢牢掌控在自己手里的各种认知,包括对情感破裂信号的认知,都存在着问题。由于敏感多疑,往往这些还未属实的时候,他们就过早地焦虑,进而采取了很多破坏关系的行为,让感情过早地结束。

因此,焦虑型依恋非常需要从一开始就学会整套正确的情感认知,从源头去重建你得任督二脉,更新认知系统。

其实,对于不安全型依恋,想要去蜕变,根本就是更了解自己。知道自己的不足,然后才能想办法去克服,你说呢?

(3)需要经历。

焦虑型依恋很需要丰富的情感经历。晨曦大叔除了巨额债务危机,还有许多段情感经历。脱单、挽回、结婚、离婚、出轨、备胎、短期关系……这些我通通都经历过。也因此,每一段情感经历都会让我更加成熟,没那么容易焦虑了。

而且,每一段经历都会有剧痛,但也因此让我有了非常大的改变。甚至于我认为,如果你有足够的自我觉察,每经历一段感情,你的进步会比学习来得还要快得多。这是因为经历带给我们的痛和体验,能够比学习更迅速地打通我们的认知,和思维方式。

所以,焦虑型依恋其实是很适合多经历一些关系的。恰恰巧合的是,焦虑型依恋天生也就是为了寻觅各种高质量的依恋关系,多多益善,只不过很多人意识不到,不承认而已。

所以上面也强调了,焦虑型依恋是很需要关系的,这是每一个焦虑型依恋都要学会承认和正视的一点核心需求。

(4)需要被理解、被接纳。

事实上,不仅是焦虑型依恋,所有的人天生在关系中的核心需要都是被理解和接纳,这是人们在关系里的本能需求,只不过焦虑型依恋更加需要而已。

所以,焦虑型依恋在找对象时也要注意,你需要的不仅仅是一个能带给你激情的、高价值的人,你还要关心对方的亲和力,如果你们在一起,TA是否能理解和接纳你?包括你的焦虑,和你的不安全感,TA有能力去安抚你吗?

任何一段恋爱婚姻,都不能缺少同理心。几个月的短期关系还可以,只要有吸引就可以在一起;但是想长期走下去,缺少了同理心,是不可能的。

因此,焦虑型依恋要更加了解自己,包括了解你需要什么样的伴侣,才更有可能拥有幸福的爱情,你说对吗?

怎么判断你和恋人的依恋类型?需要做一份专业的测量问卷。添加

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