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点击上方蓝字 　　当父母从情感或肉体上虐待他们的孩子时，孩子却倾向体贴他们，并且不去谈论这事或者去为这事圆谎，认同父母是因为爱他们而这么做。且孩子对虐待型父母的一点点的关爱就会觉得温暖满足，长此以往孩子形成了自我价值感低、“不配得”的自我认知，情感上容易依赖他人。相反，情感独立的人得到或者失去别人给予的关爱都无所谓，不容易受别人举动的影响。“爱情斯德哥尔摩综合症”——爱上伤害自己的人很多女孩子，会面对对方的冷暴力后不但不气愤，还一边难过一边很自责，生怕自己做错了什么，拼命的想对对方更好，想去“弥补”。还有一些女孩子明知道对方很渣，自己也经常被伤害对待，但觉得即便他对所有人渣，对自己比对别人好一点就觉得自己对他来说是特殊的是被爱的。呼之即来、挥之即去，会自己自欺欺人的理解成是因为对方也深爱也放不下自己而忘不掉又重新回心转意。没有底线没有原则，自己说自己是因为爱，但是自己的痛苦只有自己知道，却仍然放手很难。明知爱情消耗没了，还在原地苦苦挣扎，明知不可为而为之，伤害折磨自己。这其实都是自己内心爱的匮乏，自己太容易依赖别人来满足自己的内心需求了，把别人当自己的“救命稻草”容易被感动从而轻易原谅。爱的匮乏。其实是在童年时期甚至整个人生，得到来自原生家庭的爱太少或者不健康的爱，自我价值感很低，自己会觉得自己不值得，或者说她在遇到不好的爱情不好的对待时自己意识不到自己值得更好的。女性，特别喜欢强调“安全感”这个词语，但是这个安全感的不满足，并非长大后的人未能给予，而是自己本身就是匮乏的，究其根本，是在自己童年时的原生家庭中匮乏的爱。或许有些人会说“我从小家庭健全啊，父母也很疼我，什么都给我……”但是总有未满足的一部分，比如被否定，比如努力了却得不到赞赏，比如不被重视内心感受，大哭的时候想要父母的抱但从来没有得到甚至会因为哭而挨打……当爱情撞上“无休止地伤害”，成年人会如何选择？弗洛伊德曾说过这样一句话：每一种痛苦都包含了快感的可能性。就像深陷在感情中的姑娘，在伤害中挣扎，却又在痛苦中向往美好。爱是无解的，当爱情撞上“无休止地伤害”，不同的姑娘有着不同的选择。“和他在一起的时候我最开心，却也最痛苦”20岁，女，北京，在一起两年和他在一起度过了最完美的青春期，但每一个阶段都夹杂着开心和痛苦。两年前高中毕业，吃散伙饭的时候他给我表白，本以为能一直在一起，但上了大学却一切都变了。他爱玩，我却生活充实，两人争吵越来越多，他对我说过所有残忍的话，却在我提分手的时候道歉个不停，直到我原谅他。可惜终究是打消不了他爱玩的天性，我不陪他他便找别人陪，我责怪他他便找尽各种理由，我想和他分手，却始终狠不下心，可能女孩子都对初恋有莫名其妙的情节吧。每次晚上躺在床上翻来覆去睡不着时也会想，“什么时候我才能离开他，才能不被他伤害啊”，但是那些开心的时刻也永远泯灭不掉。“眼前的开心和长久的痛苦，我选择了及时止损”24岁，女，上海，分手两个月和大多数姑娘不一样，我谈恋爱一直都很理智。大一的时候，我和同班同学在一起了，一直到前两个月，我们分手，这段感情持续了2年。在感情中，他似乎是更主动的一个，伴随着去也是占有欲越来越强。刚开始工作的时候，我工作很忙，他也很忙，两人见面的时间少之又少。后来他失业，变得越来越颓，随便找了个工资低又没有前途的工作，后来，他开始酗酒，他变得有多疑症，查我手机短信、不允许我和别人见面，我不同意他就打我，后来我果断提了分手。他经常去公司和家里堵我，后来，我搬了新家，也换了新的工作，我们结束了。“我爱他，我要和他一起走下去”28岁，女，杭州，在一起四年对待爱情，我应该和大多数姑娘一样，陷进去了便走不出来。我和他是在一个交友软件上认识的，后来我去到了他的城市，但在不同的公司。刚开始在一起的时候，他对我很好，陪我逛街，给我做饭。但是后来我发现他偷偷打电话的频率越来越高，我怀疑他却总是推脱我。后来我怀孕了，他毫不犹豫地让我打掉，听说是双胞胎，真的很痛苦。但是我真的很爱他，我不舍得和他分手，虽然知道他很花心，知道他对我不是真心的，但我相信只要我在他身边待得久，我就一定是他的最后一任。现在我还在他身边坚持着，但也不会再问他的私生活，能和他在一起我就满足了。“我可能不会相信爱情了”20岁，女，北京你有一个幸福的家庭吗？我没有。从我记事开始，妈妈在这场婚姻中似乎都处于一个卑微的地步。妈妈说她们两个刚在一起的时候过得很幸福，爸爸也很体贴，直到做生意失败后，爸爸开始变得整天喝酒，无所事事，游手好闲，妈妈每天辛苦工作、做家务养活我们三个人，可是他一点都不领情，整天在家骂骂咧咧。我想过让他们分开，可是妈妈每次都笑着说没事，说他一定会改的，让我别记恨他。很多时候我都在想，为了她爱的孩子，和爱的丈夫，付出自己的一切真的值得吗？难道谈恋爱结婚生子就是为了不停地受伤，不停地为对方付出吗？我想我再也不会相信爱情了。似乎在成年人的世界里，爱情永远都是一个无法解决的问题。因为深爱，才不愿让彼此变得更加难堪、才选择及时止损；因为深爱，才会愿意在这段感情中做最渺小的自己，只为陪在你身边。因为深爱，才会即使一次次受伤，却一次次选择原谅。那么，如何才能在爱情中避免患上斯德哥尔摩综合征呢？以下就是老师精心整理出来的。1、择偶要慎重。虽说21世纪，新新人类，换恋人就跟换件衣服一样，换婚姻就跟换工作一样，不合适了咱就接着找。但其实很多女人心中，都渴望有一份“山无棱，天地合，才敢与君绝”的爱情。在这个看脸的世界，人的内涵品质往往要在经历了某一阶段之后才会大放光芒。所以说女人很难一下子发现她们身边的好男人，反而容易被那些表面上“风流潇洒”的男士所迷惑。其实这种英俊洒脱的男子只能给女性以最初的激情，决不可能向女伴奉献持久的爱情。在彼此尚未熟稔的阶段，女人千万不要相信男人口中的“一见钟情”.一见钟情这种事，浪漫但不一定长久。如果彼此的感情是建立在共同的喜好、观念之上的，如果这样的感情是经过深思熟虑，甚至是有过患难与共的真情，那么，他，可以让你尝试着去爱。2、给彼此私人空间。女人在恋爱中很容易变得敏感多疑，爱查看男友的QQ信息，爱翻看男友的短信内容，男友一天不打电话就紧张兮兮的。这种女人，最初，可能会让男人觉得可爱，她想知道我的一切说明她爱我呀！但过了热恋期后，你的这种举动很可能会让你们陷入无休止的争执和冷战中，最终以分手告终。距离产生美，恋人不是你的占有物，我们彼此都需要一个私人空间，如果两个人的空间重叠在一起，那只会消耗了彼此的呼吸。3、做一个独立有魅力的女人。这个世界上少了谁都可以活下去，所以，你不是依附着谁去生活，你是为了自己而生活。可以去恋爱，它毕竟会让你享受到世间的美好。但不依赖，不盲从，不因孤独寂寞冷而去爱，宁愿华丽的单身，也不要卑微的去爱。聪明的女人懂得欣赏自己身上的女性的魅力，也相信自己有能力吸引她心目中的恋人。女人一旦在爱情中患上斯德哥尔摩综合征，那这样的爱情无疑是充满着悲伤和血淋淋的。这种感情甚至会让女人陷入极度的纠结和疯狂中，明知不可为而为之，伤害折磨着自己。就像林夕在《斯德哥尔摩情人》中写道：“还是受害、受用、犯贱犯到被虐成狂，看着是谁令幸福给殓葬，别喊冤、别叫屈、别诉苦，在这宗惨案全赖我忍受才令你享受，我是同谋绝对是同谋。”尼采曾说过这样一句话：只有人们能够爱自己，才能够去爱他人。爱情本就是自私的，当你学会逃离别人的给予，而去依靠自身的努力，一定会收获一段完整的爱情。你永远值得更好的爱，值得让自己更有力量的爱。预览时标签不可点