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作者

恋一生情感

彼此重新接纳，对双方是巨大的考验！

有很多来访找到我，因为在亲密关系里受了伤，希望可以重建信任。

他们的苦恼就在于：

经历过一些伤害，明明信任已经崩塌了，明明看着眼前的人已经不能信任了，可是又想到关系变好少不了信任，想去努力信任，却不知道如何做到信任？

有很多人会选择假装什么都没有发生，隐藏内心的伤痛和怀疑，然而每隔一段时间，就会面临一次情绪的大爆发。

还有的人，认为自己应该去信任，又时常在做不到信任时自责不已，觉得是自己搞糟了关系；

无论是哪一种，都会忍受长期的情绪反复和煎熬，重建信任却变得遥遥无期。

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01.为什么越来越痛苦而且不自信？

婚姻出现挫折，尤其是另一半出轨以后，一种典型的情况就是——被出轨方沉浸于负面情绪中。

之后，反复思索这段破碎的感情。比如：

我真的好伤心，我做错了什么？

他为什么要这样？

我哪些方面没做好？

我真失败，我连个家庭都维持不好？

人在伤心难过的时候，容易陷入反复的思考。

大脑会不停地思索“为什么那个人不再爱我了？”“我到底做错了什么？”“为什么会变成这样？”“为什么被劈腿的是我？”……这种现象在心理学中称为“反刍”。

很多心理学家都发现，对负性事件的过度思考和纠结（反刍）不但加深痛苦，还会延长痛苦的时间。

为什么？

因为，在难过时，过度思考将导致更多负面记忆和想法，形成恶性循环。

积极心理学家芭芭拉弗雷德里克森在《积极情绪的力量》一书中指出：

在痛苦的时候，人们难免会勾起以前痛苦的记忆，更加消极地看待问题。

这时候，去想之前发生的不好的事情，如“为什么他会变成这样？”只会唤起更多的负面想法，变得更加痛苦。

虽然你想想通这件事，但这种无休止的苦思冥想不会给你带来任何好处，只会让你进入死循环，让情绪愈加低落。

既然如此，就转移下注意力，去做别的事情。

给自己安排一些平常就很想去做的、与这段感情无关的事情。

但不建议看爱情电影或听失恋歌曲，这些会勾起伤心情绪，使人陷入反刍的事情。

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02.重建信任，是从接纳不信任开始的

为什么很多人努力在关系里重建信任，却失败了呢？

除了我们前面谈到的忽略现实的影响，还有很重要的一点就是：选择了错误的重建信任路线图。

错误的信任重建路线图通常有两种：

一种是因为信任他人受了伤，于是努力继续找下一个值得信任的人，又再次受伤；

另一种是因为信任他人受了伤，于是努力改变那个让你受伤的人，希望以后他可以让你不再受伤。结果不断改造，不断受伤

这两种路线图看起来是在重建信任，实际上是在危楼上再修危楼。

当你在一段关系里的信任坍塌了，实际上在内心最真实的位置是，你已经无法再把自己的未来完全寄托在一个人身上了，哪怕换一个人也不行。

这意味着不管是你努力改变眼前的人，还是努力再找一个更好的人，不过都是在欺骗自己，告诉自己只要做点什么，危险就不再会发生。

实际上，危险已经发生，并且这种危险的感觉还会一直在你的心里挥之不去。

所以，我们必须要接受的是：

很抱歉，因为受过伤，我做不到对任何一个人完全信任了。

对于很多人来说，会觉得这个位置太糟糕了，不再有一个人让自己放心托付，这个世界仿佛瞬间都变得不美好了。

然而，对于一个人的成长来说，这恰恰是一个非常宝贵的位置：

只有当我们无法把希望完全寄托在某一个人身上的时候，我们才会开始对自己寄予希望。

真正的重建信任，不是让我们重新去相信谁，而是恰恰因为不信任撤回来的空间，让我们更加侧重于去发展自己，最终才能相信在关系里的自己可以面临更多不确定的变化。

先敢于不信任，才能重建信任。

如果一开始就要努力去信任，其实根本做不到信任。

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你可以试着这样开始：

第一、找你周围靠谱的一些朋友，分别问他们你有哪些特质，写出五个或者更多的形容词。

当朋友们给你这些词汇，你一定会发现你真实的自己比你想象的自己更优秀。

第二、试着想像一下，如果你是一名演员，你会愿意扮演什么角色，以及你为什么喜欢这个角色。

第三、选择任何一个你所崇拜的人，列出他身上那些使你崇拜的特征和品质。

第四、把第二和第三综合为你自己所选择的性格。

第五、改变你的形象、行为、个性中你所不喜欢的东西，强化你所喜欢的东西。

第六、去表现你的新个性。

要提醒你的是，不要指望很快便能发展成一种成功地改造自己的性格，还必须以自己性格的内核为基础。

不要期冀奇迹会发生，也不要把我们的情绪和愿望寄托在他人身上。

我们需要做的是主动来满足自己，找到自己的核心需求，自己成长起来。

那时会心生很多幸福的感觉，那些幸福都不是短暂的，一定是一种长在身体里的能力。

.END.

既然你看到了这篇文章，那么你一定有迫不及待去解决的问题。

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