出轨老公回归家庭,我还是疑神疑鬼,该怎么

时间:2021-7-17 15:28:57来源:本站原创点击:

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恋一生情感

彼此重新接纳,对双方是巨大的考验!

有很多来访找到我,因为在亲密关系里受了伤,希望可以重建信任。

他们的苦恼就在于:

经历过一些伤害,明明信任已经崩塌了,明明看着眼前的人已经不能信任了,可是又想到关系变好少不了信任,想去努力信任,却不知道如何做到信任?

有很多人会选择假装什么都没有发生,隐藏内心的伤痛和怀疑,然而每隔一段时间,就会面临一次情绪的大爆发。

还有的人,认为自己应该去信任,又时常在做不到信任时自责不已,觉得是自己搞糟了关系;

无论是哪一种,都会忍受长期的情绪反复和煎熬,重建信任却变得遥遥无期。

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01.为什么越来越痛苦而且不自信?

婚姻出现挫折,尤其是另一半出轨以后,一种典型的情况就是——被出轨方沉浸于负面情绪中。

之后,反复思索这段破碎的感情。比如:

我真的好伤心,我做错了什么?

他为什么要这样?

我哪些方面没做好?

我真失败,我连个家庭都维持不好?

人在伤心难过的时候,容易陷入反复的思考。

大脑会不停地思索“为什么那个人不再爱我了?”“我到底做错了什么?”“为什么会变成这样?”“为什么被劈腿的是我?”……这种现象在心理学中称为“反刍”。

很多心理学家都发现,对负性事件的过度思考和纠结(反刍)不但加深痛苦,还会延长痛苦的时间。

为什么?

因为,在难过时,过度思考将导致更多负面记忆和想法,形成恶性循环。

积极心理学家芭芭拉弗雷德里克森在《积极情绪的力量》一书中指出:

在痛苦的时候,人们难免会勾起以前痛苦的记忆,更加消极地看待问题。

这时候,去想之前发生的不好的事情,如“为什么他会变成这样?”只会唤起更多的负面想法,变得更加痛苦。

虽然你想想通这件事,但这种无休止的苦思冥想不会给你带来任何好处,只会让你进入死循环,让情绪愈加低落。

既然如此,就转移下注意力,去做别的事情。

给自己安排一些平常就很想去做的、与这段感情无关的事情。

但不建议看爱情电影或听失恋歌曲,这些会勾起伤心情绪,使人陷入反刍的事情。

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02.重建信任,是从接纳不信任开始的

为什么很多人努力在关系里重建信任,却失败了呢?

除了我们前面谈到的忽略现实的影响,还有很重要的一点就是:选择了错误的重建信任路线图。

错误的信任重建路线图通常有两种:

一种是因为信任他人受了伤,于是努力继续找下一个值得信任的人,又再次受伤;

另一种是因为信任他人受了伤,于是努力改变那个让你受伤的人,希望以后他可以让你不再受伤。结果不断改造,不断受伤

这两种路线图看起来是在重建信任,实际上是在危楼上再修危楼。

当你在一段关系里的信任坍塌了,实际上在内心最真实的位置是,你已经无法再把自己的未来完全寄托在一个人身上了,哪怕换一个人也不行。

这意味着不管是你努力改变眼前的人,还是努力再找一个更好的人,不过都是在欺骗自己,告诉自己只要做点什么,危险就不再会发生。

实际上,危险已经发生,并且这种危险的感觉还会一直在你的心里挥之不去。

所以,我们必须要接受的是:

很抱歉,因为受过伤,我做不到对任何一个人完全信任了。

对于很多人来说,会觉得这个位置太糟糕了,不再有一个人让自己放心托付,这个世界仿佛瞬间都变得不美好了。

然而,对于一个人的成长来说,这恰恰是一个非常宝贵的位置:

只有当我们无法把希望完全寄托在某一个人身上的时候,我们才会开始对自己寄予希望。

真正的重建信任,不是让我们重新去相信谁,而是恰恰因为不信任撤回来的空间,让我们更加侧重于去发展自己,最终才能相信在关系里的自己可以面临更多不确定的变化。

先敢于不信任,才能重建信任。

如果一开始就要努力去信任,其实根本做不到信任。

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03.那么,该如何恢复自信?

你可以试着这样开始:

第一、找你周围靠谱的一些朋友,分别问他们你有哪些特质,写出五个或者更多的形容词。

当朋友们给你这些词汇,你一定会发现你真实的自己比你想象的自己更优秀。

第二、试着想像一下,如果你是一名演员,你会愿意扮演什么角色,以及你为什么喜欢这个角色。

第三、选择任何一个你所崇拜的人,列出他身上那些使你崇拜的特征和品质。

第四、把第二和第三综合为你自己所选择的性格。

第五、改变你的形象、行为、个性中你所不喜欢的东西,强化你所喜欢的东西。

第六、去表现你的新个性。

要提醒你的是,不要指望很快便能发展成一种成功地改造自己的性格,还必须以自己性格的内核为基础。

不要期冀奇迹会发生,也不要把我们的情绪和愿望寄托在他人身上。

我们需要做的是主动来满足自己,找到自己的核心需求,自己成长起来。

那时会心生很多幸福的感觉,那些幸福都不是短暂的,一定是一种长在身体里的能力。

.END.

既然你看到了这篇文章,那么你一定有迫不及待去解决的问题。

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