.7.1日晚上8点，晓千在孟刚强迫症自救群QQ分享了其康复和成长的经历，并与患友们展开了互动交流，此文字稿晓千老师又认真地进行了补充和完善，非常详尽和真实，请大家耐心认真阅读，必有所获！

各位朋友，大家晚上好，我是晓千，很高兴今天能有机会跟大家做分享。

我先简单介绍一下自己的情况：自从在高中得了强迫症，到现在也有十多年的时间，这十多年，我经历了很多次内心的冲突、挣扎，强迫从无到有，从一个症状泛化成变化多样的症状，也经历了强迫的严重复发、神出鬼没、反反复复，还有工作、感情、人际关系等现实的挫折和痛苦，我把这些经历都作为自我成长的宝贵资源，同时学习心理咨询，一遍遍的看孟老师的书，努力实践孟老师的自我疗法，再结合自己的历练，不断的总结和感悟。至此，我的强迫症在痊愈的同时，也切身感到自己心理的成长和强大，甚至自己的性格也得到改善和发展。我努力的做自己的心理咨询师，见证了自己变化的过程，也感恩收获到了一笔宝贵的经验和心灵财富。

接下来，我将从以下几个方面来做分享，第一、举例说说自己的成长事件和个人经历。第二、结合自己的经历，谈一谈强迫、选择、负能量、觉知、和解、行动和社会支持系统等。

大家在听的时候，有什么问题，等结束了可以提出来，我会跟大家做互动交流。

一、成长事件、伴随强迫的个人经历

1、成长事件举例

要讲成长经历的话，有很多可以讲的，也快成一部血泪史了。这里我简单的讲几个事件。

上小学二年级，哥哥得了奖状。有人说，你哥哥得了奖状，你怎么不得呢？我感到内心痛苦，心理不平衡，从此我开始用功学习，也开始得奖状。

上小学五年级时，被父母送到了封闭式寄宿制私立学校。小学五年级，特别在乎同学间的感情和关系，为此我多愁善感，情感的丰富和细腻写到了日记本里，爸爸偷看我日记，说我：怎么这么在乎同学感情，应该注重学习。我感觉羞耻，从此开始注重学习。后来学习发展心理学，大概了解，同伴关系对儿童心理发展的影响。现在我想根据当时我的性格，爸爸这样的干预，在一定程度上阻碍了我的心理发展。后来，我也看到有文章说过早的寄宿制学习对儿童心理健康的不利。

上初中，因为成绩不好，被老师排座位排到后面，自尊心受打击，又努力学习，然后后来就被安排到了前面坐，后来成绩一直保持在班级前几名。

2、因着几个特质，痛苦困扰了我十多年

大家可以看到这个事跟我前面努力学习得奖状的事的模式是一样的。背后的心理动力都是要自尊，要认可。现在再看这件事，我就明白这是我的低自尊、自卑、自我价值感低、敏感脆弱、抑郁，甚至是羞耻感和不安全感的必然的表现形式。这些特质随后继续影响了我十多年，这十多年发生了好些事，我常常因为这几个特质而感受到痛苦：害怕、焦虑、悲伤、抑郁、无力，比如说患上强迫症，被辞退、被批评打击、被排斥被拒绝等等。

同时，前些年，我也是在有意识为改善这几个特质而努力，至此，这几个特质都已经有了很大的变化，甚至得到了根本的改观，在向他们相反的特质的方向发展了。这就是性格的变化。

3、强迫发生、发展及对现实的影响

到高中，初中那种盲目勤奋、完美式的学习方式不适应现实了，我的成绩一般般。对自己要求又高，一时满足不了。在内心的冲突中，强迫发生了。

一开始不知道是强迫，看杂志，上面有学生问问题，有个学生说他烦恼的一个问题跟我相似，老师解答说有一种心理问题是强迫，从此开始知道强迫。在网上查，看到了孟刚老师《强迫症改变人生》的内容。从此开始对心理学有浓厚的兴趣。

强迫依然来势汹汹，一会儿强迫这个，一会儿又强迫那个，奇怪而不可控制。考试的时候不能集中注意力，焦虑痛苦。为了让父母了解，我专门打印了关于强迫症的资料，拿回家给父母看，他们却没有啥反应，不以为然，这成了我之后埋怨他们不重视我的心理状况和诉求的众多表现之一。这个时候我有个同学，我们俩常下课后常常一起去跑步，我也对他诉说我的“小毛病”，感谢他的倾听，对于缓解我的焦虑有一定帮助。向人倾诉，也是焦虑能量释放的一个方式。

第一年高考失利，不甘心，准备复习一年。我上面说的寄宿制私立封闭式学校，开设了高中校区，我去到了那里复习。不久我的班主任知道了我的强迫的心理问题，他把这个事捅了出去，不让我继续在那个班里待了，别的班的班主任没有愿意接收我的。不得已，我转到另一所学校复读。因为强迫的干扰，及我对学习的兴趣不足和心力不足，高考成绩依然是那个样子。

在我认识强迫到高三复习这期间，自己和强迫斗争无数次。为了战胜强迫，我也写了好几本日记，记载了理想我和真实我的斗争，自我在理想我真实我之间艰难的斡旋，比如理想我说：到此为止了，不要想了。狠狠的发誓，可是没有用，这一点跟孟老师的经历很像。

复习期间，跟父亲到我们省精神病院，开了一些药，吃了几个月，因为副作用及自己的认识的提高等，后来就不吃了。在精神病院，认识了一个心理学博士，当时他是在精神病院实习，他对于缓解我的焦虑，调整我对强迫的认知也很有帮助。这时候，我也得到了孟老师《谁在强迫我的人生》的书，对我影响大，因为年轻，理解的并不到位。

大学期间强迫对我没啥大的影响，就是有些强迫类的小毛病，在特定的情境下容易出现。这样的情况一致持续到工作。

4、好了伤疤忘了疼、功课还没完

我好像是好了伤疤忘了疼，曾经强迫带给我的煎熬、痛苦和折磨，我好像都忘了，对那些痛苦体验的印象和记忆也不太深刻了。现在回想起来，觉得是因为自己年轻心智不成熟和不够清醒，潜意识也不想记住那些痛苦的体验吧。

可是我的功课并没完。毕业2年后，工作中的重复性使我觉得没劲，长期的熬夜、内心压抑，注意力难以集中，身体虚弱。一个药店的师傅了解了我的情况，说我年纪轻轻，却身体差，脸色差，没有精气神。糟糕的状态影响工作表现，老板把我从部门负责人的岗位上撤了下来，还在整个团队面前狠狠的批评我，刺激我期望我努力、争气，还说什么“知耻而后勇”，我听了并没多大感觉，身心无力。同事在半夜我们一起回宿舍的路上也大声的呵斥我、数落我。这些对我的负面的激励没啥作用。跟女朋友表达自己，她并不理解我，随后她说我暂时不适合谈恋爱，过一段时间再继续，没多久又说要分手。这期间，强迫症复发、工作受挫、失恋、领导和同事的否定和批评，我的能量低沉，身心疲惫而无力。

5、强迫检查让人怀疑、产生误解

这期间有件事，我们同事几个人住一个小区，强迫复发后，我就忍不住老是到我们小区地下一层那里检查，怕楼倒了，这儿看看，哪儿又仔细琢磨。住同一栋楼房的一个阿姨发现了我的怪异的行为，我努力克制，忍不住又去检查。有一天，她又发现我的可疑的行为，叫住我，问我是干什么的，是不是住这个小区。我说住几号几号房，她还不相信，跟着我进入我们的房子和卧室，她问一个坐在床上看书的同事认识不认识我，我叫什么名字，是不是跟他们是一起的，好像还说我脑子是不是有点毛病啥的，我同事的话最后使她放心下来，我的焦虑也得到一些缓解。

6、开始抑郁、被迫休假

然后，我开始觉得自己一无是处，不知道接下来自己应该干什么，应该怎么办，对于未来的工作和生活感到很茫然。有一次我见女朋友回来，那是我最后一次跟她见面了，我坐在公交车上，内心空荡荡的，没有着落和依靠，空虚无聊而茫然，无所适从。因为对自己的“不满”和“攻击”，我又开始抑郁起来。

状态差，没意思，精神在消耗，内心在煎熬，。在这样的当口，我还是不想离开公司，像以前那样任劳任怨、规规矩矩的上班、开会、加班，我几乎没有请过假，没有多少自己的休闲时间，工作占据了我大部分的时间。现在想来，那个时候其实不用这么“老实”，要多为自己着想一下的，也许我那个时候学会了关爱自己，强迫就不会复发了。另外，我以上的表现也跟前面说的几个特质有关，有心理动力在里面，我害怕，害怕不被接纳，担心找不到工作，这一层的动力更强，所以，即便痛苦和消耗，我还是不愿意离开公司。另外也受父亲的影响，他也是胆小怕事的性格，他也担心我离开这家公司不好找工作，对我没信心，我心里就更害怕了。我硬着头皮上班、见客户。一次见客户后回到公司，我一声不响走到自己位置上坐下，一个领导过来说感受不到我的存在，我自己也感觉没有存在感，自己就好像没啥份量，可有可无的空气一样。

最后实在是不想上班，在公司待不下去，我萌生了休假的想法，不敢辞职，想着给自己留条后路，但其实当时自己心里清楚，我这一走，是不会再回来了。在元旦的时候我请假2个月说回家调整一下自己。老板看到我这情况一时半会儿也好不起来，再批评我激我也没用，就同意了。

7、参加孟老师线下团体治疗班

回到家，依然抑郁，随后参加孟老师地面的团疗班，期间也感觉很是抑郁，干啥都没意思没劲，对什么都提不起兴趣，你想做什么，你想让自己不这个样子，却都做不到，我又深切体会到抑郁的痛苦、无奈和可怕。

趁着团疗，咨询了孟老师。他提醒我小心转变为严重的抑郁，我觉察，根据自己学习的心理知识和领悟，结合孟老师疗法的理念，在几天之内，我的抑郁就好转了，感到惊喜。

8、不会再发生严重的强迫复发了、感谢经历

这次强迫及抑郁之后，我对于强迫的认知、对自我疗法的理解，对于自己的心灵成长都有质的提升，我想我以后再也不会发生这样严重的强迫复发了。

在这之后，我做了职业规划，也做了几份工作，也经历了生活工作中现实的一些挫折和不顺，不时经历着强迫的反复和神出鬼没，我自己不断总结和领悟，确实有很多收获。

我很感谢这些丰富的经历，尤其是让我痛苦、受挫的事件，包括强迫的反复、复发和对我的干扰，这对我是一个很好的提醒和历练与成长的机会。

二、结合自身经历，谈一谈自己的“心得”

1、症状及强迫的好转：有时是螺旋上升的一个过程

在高三复习时，我对强迫症已经有一些认识和觉察了，记不清当时是否受药物的影响，有段时间，症状加重，随后强度减弱，我感觉舒服一些，以为强迫症就这样会慢慢变得轻微和好转，谁知过了一段时间，症状又加重，就这样一会儿加重，一会儿好转，我自己苦恼和纳闷，想着这样下去啥时候能好起来。打电话给精神病院的那个博士，他的话对我心理的安抚，对我认知的调整和焦虑的缓解有很大的帮助。他说症状是有起伏的，一会儿严重，一会儿好转，一会儿又变得严重，这都是正常的。症状就像一个螺旋，有时候强度减弱冲到顶峰扬起，然后又往低走又变得严重，在高点和低点来来往往和循环，但是随着时间的推移，症状的减退和强迫的好转总体上是一个螺旋上升的过程，高点和低点都一点点的往上面挪动的，整体的趋势是症状逐渐减少，强度减弱，逐渐好转的。

这样的解释让我的认知一下子就变了，原来是这样子啊，内心变得平和多了，我更能够接纳症状的反复和起伏了。

2、两难选择和追求完美：有时要果断的去做出选择

（1）做任何事都像是生死抉择

中学时就发现自己是一个优柔寡断，追求完美的人。买东西时的过分的挑来挑去，为了找那个不必要的“完美”的商品，花费很多不必要的时间和精力，强迫性的追求完美。在面临各种选择时，也老是拿不定主意，左右摇摆，内心纠结和矛盾不已，人外在的表现也是磨蹭、拖延、涣散的状态。内心异常的焦虑痛苦，要做出一个自由的选择极度艰难，哪怕是一个“无关紧要”的选择（或者自己真实我认为是一个紧要的选择），同时，又不得不去选择。像孟老师说的，“做任何事都像是生死抉择”。

（2）最重要的是“去做选择”这一行动的过程，而非结果

我曾经一度为这样的纠结冲突，优柔寡断，不能自由选择而感到苦恼心累。后来看到一篇文章《自由选择的痛苦和神经症人格冲突》，我细细体会和理解了其精髓，明白了自己之所以选择痛苦的原因，知道这是一种人格缺陷，与神经症性人格特征和神经症性思维模式有关。文章最后说到：要摆脱神经症的人格冲突，最重要的并不是选择所导致的结果，而是“去做选择”这一行动的过程，是选择本身。当自己在为自己的事情做对自己负责任的决定时，他的神经症症状往往会神奇般的消失。而在行动之中，你才会有能力感的增强、你才会感到自己的力量被充分利用，这样，你将找回真正的自己。

之后，在面临选择困难时，我就会有意识的觉察和想到这篇文章，用他的理念来指导我的行为，并坚定的去做选择、去行动。事实证明，确实也起到了很好的作用，我非常感谢这篇文章。

（3）行动使我有了自己的体会和经验

孟老师在他的书里有几处都说到这个问题：”……洗澡用肥皂还是香皂，竟成为我绞尽脑汁思考的问题：香皂太贵，肥皂据说碱性太大对皮肤有损。我反复衡量比较用肥皂和香皂的利弊得失，犹豫不决，结果不管实际用的是肥皂还是香皂，都令我后悔忧虑。这就像布利丹的驴子，因位于两堆草中间不知吃哪堆好而活活饿死。“”摆脱两难选择的苦恼，最好的办法是暂时把它搁置起来，让时间去解决，在等待中有可能出现柳暗花明。”“过去，我深为两难选择所困扰，越思考越不得其解。现在明白了，有好多事情根本就没有答案，最好的选择是不选择，把问题束之高阁，跟着感觉走，当时机成熟时，潜意识自然会把答案‘曝光’“。

我相信孟老师的说法自有其道理，适用一些情况。而我的经验就像上面说的，有时候不得不马上做出选择，在不能等待，不想等待时，是要果断一点，行动起来，投入选择的过程，承受选择之后的责任和可能的后果，不管选择的是什么，都不纠结不焦虑不后悔。选择了这个就不能选择那个了，你怎么知道另一个选择就一定更好更适合自己，很多事，都说不上好坏对错，越长大就越明白这个道理，所以可以放下焦虑。选择之前可以好好考量斟酌，一旦选择了，就投入的体验就好了。我的态度是：要么不选这个，但是一旦做出了选择，就勇敢承担责任，同时内心安在平和。举个例子，像我找工作，一家公司接受了我，请我尽快给答复，过时不候，我接受了就错过了别的公司和机会，我不接受，就错过了这个公司和机会。像这类情况，在我缺乏高度发展的自我意识和树立坚实的自我概念前，我会选择焦虑，既留恋眼前这个机会，又担心错过更好的更适合我的机会。在我认清了这个问题后，曾经在一个公司说接受我时，我根据自己的领悟，同时倾听内心，在那个当下即时做出了选择，答应了去此公司工作。这是我印象很深的一次果断选择的体验，完了我兴奋得告诉父亲我果断的选择了一个公司，要去上班了。他甚至为我的变化高兴得睡不着觉。现在我越来越清楚自己要什么，越来越贴近真实我，也更容易果断而轻松的做出选择了。

布里丹的驴子，先选一堆草吃再说，重要的是选择的过程和经历，结果自然而然，接受承受。即便选择失误，也比在哪儿焦虑冲突，白白耗费心理能量强。因为失误也是一种经历和经验，你会有自己的感受和心得，更加确认自我，明白自己的需求。像我那次果断选择的公司，其实并不适合我，我待了没多久，还不是被辞退。但是，对这段经历我有自己的一些收获和成长。

你不去选择和经历，怎么知道是否适合自己，当然，如果能提前做足功课、做好调研，有自己的判断，甚至一下子找到适合自己的道路，或者也是挺美的一件事。

（4）追求完美与死亡恐惧

选择焦虑或者也跟追求完美的心理有关。追求完美的惯性到今天依然大，比如我前几天去买鞋，买一双凉鞋，就看来看去，嫌这个鞋子表面有点脏，那个鞋子的胶露出一点，这个鞋子在最外边放着人家可能已经试穿过了……就在哪儿选过来看过去的折腾了一会儿，最后对自己说，就这样吧，差不多就行了，没什么大不了的。试问，为何追求完美，有点瑕疵怎么了，有点脏怎么了，内心还是恐惧，一层层探究，到最后就还是死亡恐惧。恐惧的源头来自哪里，依然是内心深处的不安全感。

3、负能量与内心的坦然：我就是害怕，怎么了

（1）负能量是自然的

团疗回来，抑郁好了，强迫也好转了。对孟老师的“认知、接纳和行动”的含义只是表面上的或者部分的理解，却并不能在生活和工作中落实到位，认知调整、接纳和行动都不到位。没有了多少症状的痛苦，可是我对自己的很多方面依然不满意，悲伤抑郁、恐惧焦虑、自尊低、自卑等特质造成的负面的情绪总是出现，不可遏制，想让自己阳光开朗一点而不得，其实说到底，我还是不认可这个部分的自己，不能接纳自己的本来面目。后来看了丛非从《如何充满正能量，勤奋积极又阳光》的文章，里面说到：所谓的正能量，就是允许自己有负能量。不排斥负能量，而是增加正能量，这根孟老师说的“正念常相继，无心云雾收”如出一辙。我的心放开了很多，认知变了，也更能自我接纳。

又想起孟老师书里说的“……男人也是人，是人就人如其面，千姿百态，腼腆害羞完全可以接受”。对我来说，我就是这样性格的人，我有负能量是很自然的。同时，在巨大的负能量不能被接纳、看见，通过转化和升华等合理的方式得到疏导的话，也会伤人伤己。那次强迫复发，我就有很强的负能量，哥哥说他都怕接到我的电话，父母也抱怨和痛苦。

没有负能量，又何来正能量呢。本质或者是一样的。接纳了负能量，才有可能转化和孕育出正能量。

（2）“光明正大”的维护自己

认识一个叫纪慈恩的人，她从事公益，做临终关怀服务，创办了“体验死亡工作坊”。听了2次她的线上的分享，她都提到一件事，大概是这样：好像是去潜水，她穿好装备，说害怕。旁边工作人员说有什么好怕的，她说，我第一次潜水，没经验，怕一下怎么了，怎么就不能害怕一下了。她散发出来的那种对自己的“允许，“光明正大”，“坦然”和维护自己的感觉和精神，使我深受触动，我深深的记住这一点并转化为自己的一条理念，允许自己有负面情绪，会犯错，接纳自己的“与众不同”，同时开始学会维护自己，爱自己，增加自己的力量，发展自己的个性，并且也开始在现实的事件中表现出来，这让我切身感受到自己的变化和成长。

对于以前、包括现在我认为的自己身上“不好”的事和对自己不满意的表现，我变得坦然很多。曾经，我的职业规划师说我“心理没断奶”，现在我就会想，我就是心理没断奶，我就是比别人“弱”，我就是有心理问题、不正常，怎么了，不可以嘛，这不丢人。

（3）认知：由己及人

在团疗时，孟老师说他同学还羡慕他呢，羡慕他写书留下了很多心灵财富。

开心快乐跟自己认知有很大关系，不用羡慕别人，接纳甚至享受当下的时段当下的自己。

最近，再联想到发生的一些我跟人的矛盾和碰撞的事，我又领悟到要推己及人，允许别人犯错、别人有情绪、别人对自己的不接纳。说到底还是个认知和接纳的问题，读懂、理解和接纳了自己，也就容易读懂、理解和接纳别人了，内心就容易趋向坦然和平和。

4、强迫的复发和反复：特别的时刻，特别的“关心”和“提醒”

不知道大家是否发现强迫反复和复发的规律，在我遭遇挫折，受到打击，心情不好，郁闷无聊，脆弱彷徨的时候，强迫就喜欢来找我。比如，那次严重的强迫复发，就是在我各方面遭遇挫折、身心受伤的情况下发生的；在一些关键和重要的场合和时刻，强迫也会出现，曾经在考试时对物品的强迫，准备当众讲话时对眼镜的强迫。强迫，在这里可以理解为对自己的关心和提醒。因为强迫是我释放自己焦虑能量的一种方式，防止自我崩溃或者其他问题。借着读懂强迫，我得以了解、看见、读懂和关照自己的内心。自己的内心成长和强大了，慢慢得强迫就不需要用症状的方式来提醒和关心自己了，复发和反复就会减少或者消失，但是这是个较漫长的过程，需要做好心理准备。像那次强迫严重的复发之后，我就知道我再也不会发生这样的强迫复发了，因为我的内心成长了，更会倾听自己，关爱和呵护自己的心灵了。

现在，即便我说自己痊愈了，不代表我就不会有强迫性的一些思维和行为，就像上面我买鞋子强迫性追求完美一样，当时内心依然有点焦虑和冲突，也可以说是一个症状了，我一直是带着强迫在生活的。只是自己觉察力行动力提升了，不会沉溺在强迫的感觉和症状里，而是能快速转移，做自己该做的有建设性意义的事。我认为强迫的痊愈不是完全没有强迫，而是当下就能觉察，拦截，转移注意力，做自己该做的事，像没有强迫一样的生活工作，这也是一种能力。

5、觉知、疏通与和解：关于与自己、父母和他人的关系

（1）强迫让我学会与自己友好相处

张德芬说；亲爱的，外面没有别人，只有你自己。一些人说，与自己的关系，关乎外在的关系。这理解起来有点深奥，却是有觉知的体现。

在缺乏觉知的情况下，与自己的关系不能调和，内心冲突的能量不能合理疏通，迫不得已强迫就成了一个出口。跟强迫的和解也是跟自己和解的一部分。对于强迫，我早几年就开始了与他和解的旅程，现在基本已经能做到较良好的觉知与和解了。我越来越能够跟自己友好相处了。

（2）“觉知”防止了事态恶化升级

有人说跟父母的关系，会影响自己的事业、亲密关系及其他人际关系。我跟父母的关系也是曲折、起伏，有好些经历和故事。

曾经持续几年，我对父母对我造成的“迫害”抱怨、指责他们，就像以前他们抱怨指责我一样。我多次跟父母吵架，互相指责抱怨，还跟母亲有过几次严重的吵架。有两次，双方怒火升级，母亲控制不住开始摔东西，她那样的愤怒甚至疯狂的状态让我感觉惊讶和可怕，我意识到我再不“收敛”，母亲怕是控制不住，后果难以想象。在那个当下，我的觉知升起来，忍住内心的痛苦，不去回应母亲的话，她的状态也开始变化。至今，我还十分庆幸自己当时刹住了车。

我自己不断的学习、领悟，已能够理解、接纳父母及他们给我造成的创伤。通过几件事，我也认识到和感受到他们对我的爱。

在参加团疗时，有一个环节是分享自己写的东西，我联想到自己看的电影《重返二十岁》里面的情节，哭着说：如果有来生，我还是会选择现在的父母做我的父母，即便受到创伤，患上强迫症。

（3）“我爱你”及“心与心的拥抱”

在与父母和解的道路上，我切实而勇敢的开始行动了，也抓住机会，开始表达自己。一次培训课，老师布置作业，当面或者打电话亲自跟父母说一句“我爱你”，那天在同事的车里坐着，我就直接打通了母亲的电话，跟她说了这句话。后来也同样跟父亲说了。要知道，之前同样的作业，我就办不到。有几次我出远门离家前，都主动的提议跟父母拥抱一下，尤其是母亲。母亲也会回应我，甚至有次我坐在家里伤心的哭，她主动过来抱我，我感觉惊讶而温暖。去年的一次离别，在家门口，我对母亲说拥抱一下，然后就只跟母亲抱了一下，父亲一直送我到高铁站，在即将进入安检前面。我还没有跟父亲抱，觉得少了一些什么似的，如果就这样直接走了，遗憾。我把行李放一边上，胳膊张开，还没等到我说要拥抱一下，没想到父亲马上明白我的意思，他竟然迅速的就张开了双臂，跟我抱在了一起，我感觉惊喜，他嘴里说什么感动啊，温暖啊。这是父亲少有的这样表达自己。我说，爸你照顾好自己。然后他看着我过安检，坐到候车厅的座位上，我给他摆摆手，他才走。心与心的拥抱，使我感觉很好。

这件事过了之后，感觉一下子跟父亲的关系就近了，那股能量疏通很多。

（4）修通：没必要和“他”过不去

前一阵子，公司领导让我写一个方案，我按要求写了一版，她说不对，又改要求了，让我再尽快完成。其实，我是外派到别的地方负责别的项目，这个工作可以说不是我的本职工作。当时我要出差几天，先前我在







































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