打开微博，一看热搜，直接被震惊了三观

1.没有戳开话题我一直以为马震是个人矮油看来玩了这么久微博我依然是一朵纯洁的小白花哟（爱过狗吗会讲人话的）

2.我以为范冰冰和什么男演员闹绯闻呢……真是活、久、见。（一坨暴走的肥肉）

3.开始觉得是我想歪了，结果尼玛，马震真的不是人名（说好的人与人之间的信任呢）

一开始还以为马震是个人名......然后并不是，其实是这样的...

于是大黑牛的weibo就变成了这样：

一片绿油油啊

4.记者问：“你对范冰冰的《王朝的女人·杨贵妃》中马上承欢的情节怎么看？”李晨唱：爱上一匹野马，可我的头上全是草原。（二丁目_FVGH）

5.杨贵妃是有马背承欢这个典故的好吗，白居易长恨歌曾这样描会杨贵妃：“云鬓花颜金步摇，芙蓉帐暖度春宵。春宵苦短日高起，从此君王不早朝。承欢侍宴无闲暇，春从春游夜专夜”（达人钧钧）

6.真是活太久了什么都能见到。我竟然以为马震是个名词，（由提供）结果是个动词，还特么是进行时！（恋上一只驴）

7.#范冰冰马震#马受得了吗？（刘念V博）

8.王朝的女人.杨贵妃#惊现“马震，情到深处直接在马背上羞羞,真是大开眼界，你让“牛”怎么办？（娱乐星扒科）

9.这部分内容不是应该根据我国法律法规不予显示么，呵呵（leaves_genie）

10.汪峰和卓伟今天在北京开庭撕逼引发各路粉丝在法庭门口骂架，原本上微博头条有望。谁知道范冰冰马震横空杀出，汪峰再次抢头条最终宣告失败。说明了范跟汪峰或章子怡之一是仇家，又一次杀了汪峰抢头条的锐气（让钱生蛋5）

11.一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克？妻子瞬间石化……！（厂公大人）

12.以前男女第一次上床睡觉，男人就抱着女人睡觉不动女人，女人就会觉得这个男人很好，现在男女第一次睡觉，要是男人不动这个女人，女人就会想这个男人是不是不行，还是有病。年代不一样啊，多么痛的领悟。（晨风）

13.某市创建卫生城市，找了一群大妈上路执勤。某天一男从公交车上尿急半路下车跑进路边绿化带准备唱歌（小便），此时一大妈发现怒斥：你干什么？随地大小便罚款元，此男不慌不忙的说，我拿自己的东西看看管你什么事啊！（老Wei哥）

14.一老男人因操劳过度，终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联，上联：赤条条来，深入裙中，海棠树上梨花颤！下联：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚绿老牛归！横批：畜生入死！其家属要求法医给个好听的死因作为横批，法医挥笔：舒服死了。（允我一世不变情）

15.妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢?”“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢?”丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切!”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧!他不会计较的。”（毛萌萌）

16.办公室现在都配了激光打印机，只有我的办公室里还保留了一台喷墨的，可以打彩色图片。一位女教师来为小家伙打印图片，（由提供）打完后，她很奇怪的问：打印完了为什么机子还要响一会儿，？我说，这是打印机为防止喷墨头堵塞，打完之后自动清洗喷墨头。她一脸疑惑。我反问了一句：你家先生完事儿以后要不要清洗一下喷头，这是一个道理。我感觉她似乎懂了，以为她不再问了（专心教学）

17.早上，某女着急起床要去开会，但丈夫非要做爱……结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的？女士满脸通红：还是那几种姿势！（无忧旎）

18.说个色顺口溜吧，一间床，二人睡，三更半夜四条腿，五（捂）在被窝里，六（撸）开三角裤，七（骑）在肚皮上，八（拔）也拔不出，九只蜡烛供观音，十月娃娃就要出。（遥不可及的梦）

19.今天下班回家，家里女友把衣服脱光了诱惑的躺在床上，我走了过去说，你好小姐我是警察请出示你身份证，结果那货说，哎呦客官您又不是第一次来，老熟人了还这么严肃干嘛呢，。“（单纯小色狼）

20.熊孩子问妈妈：“妈妈妈妈，用ABCDEFG怎么造句丫？”妈妈语重心长的说：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG……（可惜没有如果）

21.发一个谜语：男人的裤衩（打一食物）果丹（蛋）皮；女人的裤衩（打一食物）果冻（洞）（金蛇郎君）

22.嫖客：好久没找你了。妓女：是啊，我从日本刚回来。在国外我取了一个洋名字，叫“松下裤带子”。嫖客：哟，巧了，我最近也去了一趟东洋，在那我的名字叫“龟头正雄。”妓女：后来我回国了，我现在改名为“张开缝。”嫖客：哦，我也回来了，我现在叫“汪里捅。”（龙丹）

23.过去我开旅馆的时候，一天来一对情侣，大概十八九岁的样子，登记住宿双人间，第二天天刚亮就急急忙忙退房走了，男的带一眼镜，女的很羞涩，俩人很诚实的样子，我也没在意，过了会我上去查房，天那，昨天刚换的新床单都蹬的跟狗扯的似的，碎的一条条的，褥子上连血带尿的，卫生纸一地，红丝裤头也碎了，我直接石化在了门口，天，昨晚你俩到底干什么了？！（逍遥老人）

24.1.最亲密的距离，不是零距离，而是负十厘米，负十一厘米，负十二厘米。。。2.男人都是老鼠的儿子！为什么这么说？因为“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”（鼎）

25.采蘑菇的小熊:一小哥雨后去树林溜达，突然发现一个采蘑菇的小女孩，于是就把自己埋了起来，只露了自己的哪里在外面。小女孩过来了，采蘑菇:1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。。。。小女孩走了，这小哥觉得很过瘾。第二次下雨，他就早早来到树林，直接把自己像上次一样埋起来。这时候来了个采蘑菇的小熊，小熊也采蘑菇:1个，2个，3个，4个，4个，4个，4个，5个，6个。。。（Cz）

26.锄禾总共干了几个人？答：五个！锄禾日当午，汗滴和下土。谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦！追问，这首诗共多少人？答：加锄禾共6个！错！应该是8个，锄禾应分开，是两个人。锄和禾在日当午,汗滴和下土三个谁知盘(盘腿的盘,意思是抱着的)中餐,粒粒皆辛苦.证明中餐和粒粒都很辛苦.所以应该是锄禾两人日了三个，当午,汗滴和下土;谁知日了中餐和粒粒这是一个3V5的场面....李白的老婆叫照香炉，女儿叫李紫烟，因为日照香炉生紫烟！李白有几个小三儿？答：4个！白日依山尽，黄河（精子）入海流。欲穷千里目（日本的），更上一层楼。（Unend∞lichkeit）

27.一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农。（由提供）便请求搭顺风车，老农同意了。路上女说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去边上凉快凉快吧。老农觉得也没什么不可以的就说行。休息的功夫这女的便把老农拿下。完事出来赶路走了没多大一会，这女的有说：大哥，这天也太热了你看不行让驴在边上在吃会草，咱俩再去凉快凉快，这农夫高兴的有去了，完事有出来赶路！这一路上10多里地，俩人一共凉快了20多回，眼看快到城了，这　女的又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了咱再让驴再吃点草，咱俩再凉快凉快呗。老农一下子给这女的跪下了哭着说：大妹子你看这样行不，我去边上吃点草，你跟驴去凉快凉快行不?大哥我实在是凉快的不能在凉快了！（红桃8）

28.隔壁老王，一女的跟老王的在家里偷情，突然老公提早回来了，老王衣服都没穿，站原地装成雕像。老公进来后被吓到说“这是什么？”女回答“是隔壁家的雕像！”老公也没有多疑就没去理了！就这样老王在他家站到半夜肚子饿了，肚子发出咕咕的声音，老公拿来一盘吃的来到老王面前说，兄弟，吃吧，我以前也有过这样的经历，辛苦了。（单纯小色狼）

29.公元年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了，他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛，是他改写了历史，是他拯救了地球，是他最早贯彻了国策，是他最早实行了计划生育！话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价。家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了。这一浇就是整整18年，毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？无奈，他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！这一套，大禹治水有了思路，三峡工程有了希望-这便是最早的避孕套的雏形！后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！随后国家开始批量生产，我们才有机会用上了避孕套值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢同学吧（毛萌萌）

30.爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏，路经放避孕套的货架。儿子问爸爸∶「这些一盒盒的是什么？」爸爸告诉儿子∶「这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。」儿子∶「啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过。但为什么这些要一盒里面有三个的呢？」爸爸∶「这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个」儿子∶「那么这些一盒六个的是谁用的？」爸爸∶「这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个」儿子拿起了一盒十二个装的问∶「那这种呢？」。爸爸透了一下凉气，凄凄道∶「那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个~」（毛萌萌）

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