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搬家时东西太多自己搬不动，加班太久忘了吃饭又错了外卖配送时间，想出去玩但是约不到朋友，这时候是不是找个对象就好了？1 当我在生活中遇到任何困扰时，几乎全世界给我的回答都是，找个对象就好了。 比如： 新买的组装书架自己搬不动——找个对象就好了；窗帘钩子坏了不会修——找个对象就好了；自己一个人没办法去东北馆子吃饭——找个对象就好了；新项目来了又要加班到凌晨——找个对象就好了；下班太晚了又打不到车回家——找个对象就好了；请不了假到很远很远的地方去旅行——找个对象就好了；开车水平太烂没有勇气从北到南自驾游——找个对象就好了；出国旅行被航空公司弄丢了行李——找个对象就好了；想去无人区的沙漠里徒步，可是背不动帐篷和太多饮用水——找个对象就好了。简直是比“多喝热水”都百搭的万能金句，接在任何陈述句后面都可以看起来很有道理的样子，让我无言以对。 所以我从这样的观念里理解的一个男朋友就是，搬运工、维修工、饭桶、万能替身、随叫随到的贴身司机、自带直升机的叮当猫的混合体。 如果你身边真的有这么好的“对象”，一定介绍给我，请让我看到你真诚的眼神好吗？ 2虽然单身狗常常遭到这个社会多数人的各种“迫害”，但是回忆起成长多年以来，以上的所有烦恼都比不上某一年夏天，和男朋友因为空调温度调到21℃还是27℃而大动干戈。 那是一场旷日持久的战争，从六月持续到十月。虽然时长与改朝换代的弥久战争无法媲美，但足够把我们所有的情分燃成灰烬，再让灰烬死灰复燃，再灰飞烟灭许多次了。 在21℃的低温环境里，我感冒了许多次，最后医药费的开销早就够我新买一台空调与之抗衡。 或者，买一百个锤子把男友死死握在手中的遥控器砸得粉碎。 虽然他也曾是维修工、水管工、搬运工、网管等多种神奇的功能兼具一身的“对象”。 但是，对于整个夏天几乎都在病中且天天都要加班写PPT的我来说，我宁愿他什么都不是，我只要一个27℃的空调。 当然，我们之间的战争内容包括但不仅限于室内温度。还有在家炒青菜要不要放老陈醋，做酱茄子到底要不要提前过油，买手工面条到底是选宽的还是细的，炒土豆到底是切丝还是切片，炸馒头片之前要不要裹鸡蛋，喝酸奶的时间是早餐还是晚餐之后，去超市买苹果选烟台产的还是甘肃产的，润唇膏选薄荷味的还是水果味的，袜子到底能不能放进洗衣机里，在家里抽烟是在客厅抽还是卧室抽，内衣能不能挂在阳台晒太阳。 请摸着良心告诉我，那样的时刻，是不是找个对象就好了。 3曾经有个善良的姐姐，一直觉得我工作太忙，找个对象一定就好了。于是一定要介绍一个人给我。 于是，我们的对话如下。 他：“请你吃个饭吧。” 我：“好。” 他：“想吃什么？” 我：“不吃粤菜，别的都行。” 最后的结局是他开车带我去了太兴，走到门口的时候他说：“我和同事中午常来这里吃饭，味道还不错。” 点菜的时候，我看了看实在没什么爱吃的，就说：“你常来，你选吧。” 他觉得特别过意不去，一定让我选一个。最后我好像是选了个什么点心。 反正也不好吃…… 那顿饭，我几乎没怎么动筷子，就吃了几口自己点的点心（自己点的菜哭着也得吃完）。 离开饭馆时，他特别体贴地问：“看你喜欢吃这个，要不要打包一份带回去？” 我用一辈子最温柔的语气说：“不用了，你真好。” 我挺想告诉他，情商低这种病，找个对象就好了。 4虽然很多时候，我也遇到过一些实在让自己束手无策的困境。 比如，赶稿时写着写着没有灵感，不知道接下来主人公到底要怎么做。这时候就会很着急，而我着急的时候，喜欢抓头发，我的发质很差大概就是这么给抓坏的； 比如，去年股市大涨后又大跌，惨到在发工资之前不能刷信用卡的地方一律不能去； 比如，同一顿晚饭，我既想吃剁椒鱼头也想吃锅包肉，但没有一家馆子能实现我的小追求； 比如，要去楼下的卤食店买鸭锁骨，买回来后我还会纠结我到底是配米饭吃还是配馒头吃。 生活的烦恼真是太多了，多到我又想抓头发了。 你是不是想说，找个对象抓他的头发就好了？真棒。 5有些事情，有没有对象还不是得一个人去面对。就好像你必须要过这条马路，哪怕自己是红绿色盲，没有人带着，也一定得自己过去。 有个对象就好了。万一他也是色盲呢？ 他们说，有个人商量一下起码心里有底。但是，你不得不相信，所有人给的意见都是从他自己的立场出发，甚至从他的利益点去考虑。 坦白说，我不相信有人会真的站在你的立场想问题，虽然他们嘴上都那么说。 比如，有人劝我不要吃半生的牛排，说可能会闹肚子，事实是他连刀叉应该如何在左右手分配都不知道； 比如，有人说女孩子不要自己跑到国外去徒步旅行，万一被打劫了怎么办？事实是他怕我遇到比他更见多识广的朋友，也许他吹过的牛就露了破绽呢； 比如，有人说不要加班了，跟老板说“狗带”吧，事实是他约了晚饭的朋友放了他的鸽子，急需我去补个空位子。 多疑这种病，可能找个对象就好了吧。■ 作者简介：残小雪，一个想吃遍全世界的北漂写作者。中科与白癜风患者同在兰州治疗白癜风的医院 |
