每天早上，闹钟声此起彼伏。“起床啦！”“让我再睡会儿”，可一觉睡去又不知睡到了哪里去了……原本跟女神约好上午10点见面，却定了一个10点起床的闹钟，还赖床半小时，起床后再磨唧半小时，悠闲地吃个包子，再晃悠抵达约定地点，发现——女神早已绝尘而去了。

　　其实该病临床表现最明显的特征是有严重的起床气，这一症状已成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友相互仇怨的重要原因。

治疗偏方：

　　早睡才能早起~

临床表现：

　　总是自作多情、喜欢幻想：万一呢，万一他/她会喜欢我呢？万一再坚持一下就可以了呢？万一人家会给我打钱呢？万一我中彩票了呢？万一我去上课了老师又不点名呢？万一老师大发慈悲，不让我挂科了呢？醒醒吧，梦想还是要有的，万一实现了呢？

治疗偏方：

　　还是洗洗睡吧~

临床表现：

　　出门之前摸口袋，嘴里念咒语：桌面、垃圾、饭卡、钥匙……手机……充电宝……哎呀，忘了课本……

　　千年等一回的菜终于上桌了，正当别人举起筷子准备狼吞虎咽的时候，你突然大喊一声：等一下！然后小伙伴们纷纷放下筷子，怀着崇敬的心情看着你咔嚓为美食拍一张照片。不拍照发朋友圈白吃了……

治疗偏方：

　　无药可救！

临床表现：

　　其实这种病通俗的讲法就是一个字——穷！这是全球最常见的疾病，发病时间不定，主要病症有经常性加入购物车，清空购物车，不敢逛街，钱包常年处于饥饿状态。生平最大梦想就是对“某大厦”专柜的营业员说：除了这个，这个还有这个，我全都要了。择偶的唯一标准是，男朋友说“买买买”！

治疗偏方：

　　卸载某宝！

临床表现：

　　每到一个地方，无论哪间餐馆、KTV、大排档还是路边摊，第一件事就是问：“老板，有WIFI吗？WIFI密码是多少？”

治疗偏方：

　　我一直在想，要发明一个像“充电宝”那样的“充流量宝”。

临床表现：

　　出门没带手机就是不安！出门时手机电量不足%不出门，出门再带个充电宝！走路玩手机、上课玩手机、吃饭玩手机……没有手机，就没有安全感，总觉得空落落的。

治疗偏方：

　　也许可以考虑找个男/女盆友，看看能不能慢慢治愈。

临床表现：

　　能拖到明天的事情，坚决不在今天做，正所谓明日复明日，明日何其多！既然这么多，不如再拖拖。

治疗偏方：

　　小农救不了你。

临床表现：

　　同学，你有喜欢过一个人吗？

　　同学，你有喜欢过一个人到愿意为她做任何事吗？

　　同学，你喜欢的那个人虽然没有接受你，但是知道你的心意吗？

　　同学，就算那个人没有接受你，你依然心甘情愿鞍前马后，苦苦等候那或许会有的一线希望吗？

　　如果对以上四个问题你的答案都是“yes”，那么同学，欢迎你跟我成为了病友。

发病症状：

　　①喜欢夜深人静时给女神发消息；

　　②女神失恋第一时间跑去安慰；

　　③复合后又跑去祝福，跪着感动自己；

　　④永远在点赞，微博、 　　世上从来没有神，只有自甘跪拜的人。

临床表现：

　　已经很久没在11点前睡觉了，一到晚上就徐志摩、郁达夫附体，思绪上天下地，二万五千里。第二天又疯狂爆痘、大眼袋、黑眼圈，精神萎靡不振上课犯困一整天。你说，“我想睡就是睡不着啊。”

治疗偏方：

　　不带手机上床

病例分享：

　　一个“晚睡强迫症”患者的夜是这样：

　　11点：困。

　　12点：忽然打了鸡血。

　　1点：正常，眼眶发涩。

　　2点：每次伸手关灯或关掉手机时都会担心会不会死。

　　4点：身体内脏奇怪的感觉越来越明显。

　　5点：看着窗外泛白的天色，冥冥之中感到自己的头发轻轻地松开了发根。

　　6点：天亮了，想撞墙。

临床表现：

　　据说在这类人眼中，最动听的情话就是“下楼来……拿外卖！！”

患病原因治疗偏方：

　　每次都要等到“再不进食就要死掉了”才向大脑发出指令，拿起电话订餐，单纯地相信外卖蜀黎“你的餐还有5分钟就送到”、“你的订餐马上就到”这样的鬼话，结果玩手机游戏电都没了，流量都用完了，外卖还没到！

治疗偏方：

　　吃食堂！

neauqingmei