阅读，是认知的拓展;音乐，是情绪的延伸。

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???很多时候，真的就只是这样去走。

??????????????????——一念净心

写了这么多别人的故事，好像从来没有写过关于自己的那些事。

跟大家一样，我具备了神经质症人格所有的特质：自卑，多疑，内省力强，对自己内在的内心活动状态敏感；同时追求完美的答案，渴望得到别人的认同，害怕出错，对自己充满不切实际的想象…

从05年陷入神经症到彻底走出，我用了整整16年的时间。虽然持续的时间比较长，但是我认识自己心理问题的时间并不长。从05年到16年，这十年时间，我有过强迫思维，穷思竭虑，强迫行为，虽然每天都与一些不安的想法对抗，每时每刻都在反反复复的纠缠焦虑中，但是我自己并不认为自己有问题，并不觉得自己很奇怪，我也似乎觉得，别人应该也这样。直到16年初，由于我遭遇了一些外界的刺激事件，激发了我深深的不安，导致内心冲突加剧，症状开始不断泛化，越逃避越无处可逃。到最后，自己被恐惧，焦虑，不安完全吞噬，陷入持续的抑郁状态。痛苦的折磨让我再也逃避不了了，我这才开始反思，自己是不是病了。

医院检查，做生化，拍CT，都没有检查出任何器质性病变。吃安眠药，镇定类药物，好像对我一点作用也没有…

那时的我，已经连续十几天没有合过眼睛，睡过哪怕一分钟的觉了，日夜昏暗，已经丧失了一切感觉，麻木呆滞，对曾经喜欢的事情也一点感觉也没有…印象最深的，就是彻夜无眠的痛苦，内心已经被杂乱的想法，深深的恐惧和不安占据，对抗，辩解，分析，防御。我甚至告诉自己，这一切都不是真的，是梦！然而，无论我怎样劝自己，仿佛都会让我陷的更深，更深…

那是接近死亡的恐惧深渊，冰冷冷的凝视着我。也是在那一刻，我想到了死亡。

以前的痛苦，虽然往复不断，但也没有任何一次这样极致过。我感觉自己撑不下去了，也就在这时，我鼓起了勇气，告诉了我的家人，这个隐藏在我内心的，好像不能说的“秘密”。

因为，从小我就是一个有痛苦自己扛，自己的问题自己解决，从来不会麻烦别人的人。在家人眼中，我一直是一个很优秀的人，甚至是没有任何灰暗缺点的人。我担心的是，对家人说这事，自己的形象不就完全泯灭了么？！

医学帮不了我，我开始寻找心理学的手段。但是当时我并不知道森田疗法。我的想法是，有没有一种方法，让我忘掉自己，忘掉曾经的记忆。比如催眠，或者做手术割掉某些记忆的脑组织…

在苦求无方之时，我在家人的陪同下，医院，挂了专家号。也就是在这里，我第一次听说“强迫思维”这个词。我也终于知道，自己原来得了一个叫做“强迫症”的“病”。

在医院，我被各种仪器从头检查到脚，做各种“症”的测量表，内容记不太清了，但我对其中的一个检查印象深刻，它好像是一台测量我大脑中的各种神经递质含量的仪器。

结果出来了，结论上写着：中度抑郁症，重度强迫症，失眠症。那天，医院开了两千块钱药，其实就是几盒听都没听说过的药。后来我才了解到，这些药的作用就是抑制神经递质的传递的。

我把希望，完全寄托在了这些小小的药片上！结果，它们不但没有给我带来想要的希望，还给我带来深深的副作用：我只吃了一次，就感觉整个人都麻木了，似乎连焦虑都感觉不到了，思维迟钝，身体都感觉不是我的…那天不知道是不是上天在帮我，那个下午，我把没有吃过的药都扔进了垃圾桶里。因为吃完药后，我的内心就一直有个念头再告诉我：不行！这药救不了我！我需要自己救自己！就算是块石头在心里，我也要把它磨碎！

也许有人会问我，为什么不去做心理咨询呢？其实我做了，做了一次就不做了。做一次块钱40分钟。没钱！舍不得钱！所以，我只能自救了！

也就从扔药的那一刻起，我走上了漫漫“痊愈”

之路…

从16年初到20年，我又用了4年时间完成了自我成长，自我疗愈。并随着学习和觉察，对自己，对症状的理解也不断的加深。期间，我学习了精神分析，森田疗法，心理学基础。看各种心理学作家的书籍，逐渐完成了心灵的重塑。

但是，这期间，症状还是一直反反复复，有时也会很严重。但是从我知道了自己怎么了到我不断的自救这段期间，我再也没有回到过之前的那段至暗时刻。

系统学习森田的，其实是在19年。因为虽然之前看过森田理论，但都是在网上看的大体操作方法，但是对具体改变，以及改变路上所要遭遇的“卡”点，自己是很模糊的。这才专门买来森田正马的书来学习。

虽然看了书，明白了道理。但是总感觉突破不了，焦虑，不安还是反反复复，依然会被脑子里的念头围追堵截：理论强迫，怀疑理论的对错，怀疑自己是不是用错了方法，怀疑这个字，那个词。甚至很久之前曾纠缠过的念头，又被我重新拾起了…

之所以没有回到那种至暗时刻，我现在总结到，就是我在当时能够做到及时止损了，我会对自己说，在想最后一次，就不想了。后来我就渐渐的能做到真的不想了，但症状依然会不断反复。有几次，确实想的我头疼脑胀，内心堵塞，充满焦虑不安。再加上工作的压力，我感觉又要崩溃了。也就在这时，我不得不豁出去，彻底放手了。

“去他妈的，不管了，爱咋样咋样！”就是我当时内心的一句真实写照！

也就在这样的几次之后，我渐渐发现，当我彻底不管了，症状自己还减轻了，虽然期间有过好多次很强烈的冲动让我去分析一下，但我也能忍住了，慢慢的，这个冲动也淡化了。这个是我从来没有体会过的。这个体会对我来说，太重要了。之前虽然知道，但是一直停留在认知上，总也没下定决心真正去放弃对抗，真正行动一次。真是逼急了，不得不这样了。后来我感觉到，自己在对症状的应对上，能力又提高了。

然而，这依然不算“走出”症状。因为在我现在看来，那时的自己，只能说是能做到及时止损，但是反反复复的问题，依然没有解决。唯一没变的，是我也一直没有放弃过行动，坚持充实自己的生活。

就这样，行动着，反复着，体会着。持续了一年多。直到疫情，我得以有时间，去反思几年来的自己，以及行动体会。但还是百思不得其解。直到有一天，我看到了一句话“无所住而生其心，凡所有相，皆是虚妄”。我彻底愣住了！

我感觉我终于找到了那个症状的核心！

原来，答案就在这里！在认知的思维当中。也就是出于对这句话的巨大感触，我感觉自己十几年与强迫症打交道的学习、思考、体会，在这一刻，聚合成一个整体了，再也不是散落在思维各处的点了…

大脑在这一刻，产生了前所未有的化学反应，感觉堵在内心的最后一扇门，被我打开了，一切都明白了。

…

现在的我，当然也会有各种思维，念头，也会有不安，焦虑，但是我再也不会把它们定义为“症状”了。奇妙的是，我能感觉到它们来了，但是下一秒就消失了，好几次我想刻意去抓那种感受，那个念头，感觉又抓不到。

顺其自然，为所当为。真的就在体会到的那一刻，彻底回归自然了。

我觉得，这种体会，完全不是来源于认知，学习和思考。而是来源于切身的行动。当然前者，也很重要，它为我指明了方向。

现在看来，走出神经症，其实并没有什么复杂的技术含量，所谓大道至简就是这样。很多时候，就只是这样去做了。我感觉这就好像一个人在大雾弥漫的山上攀登，看不到目的地，时刻还会有危险。但森田就像是指南针，就顺着指针的指向一直这样走，走着走着，不知不觉的就到了目的地…没有什么豪言壮志，慷慨激昂，甚至更多的时候，是无奈，但，也只能这样去走了…

自然就是这样，刻意而为之，反而违背了自然。

希望大家读了我的故事后，能够真正的行动起来。我愿意与你站在一起，做你的引路人，陪你一起走过那些痛苦而深刻的岁月。

只有经历痛苦，才能走出痛苦！有时候，我特别感谢曾经折磨过我的那些症状，正是因为它们，才让我对自己理解的越来越透彻，越来越清晰。

亲爱的朋友，我不知道读完我的故事后，你的感受是什么，但是不要担心，我会一直陪伴你，给你指引，给你打气。

有人陪你，我想一定要比一个人独自经历，要好的多。

我，是一念净心。

世界和我爱着你。

你！值得被爱！

作者：张博，资深神经症患者，痊愈者。疗愈内心，走向成长。用自己的一丝光亮，带给深陷泥潭中的朋友希望的火种。新浪微博：